Siento como cada una de las esperanzas que tenia se han ido perdiendo, han ido lentamente desapareciendo.
Me siento atrapada, siento que no logro salir y que no puedo más, intento luchar contra viento y contra todo para nada, solo gasto fuerzas en algo inutil, en algo que no merece la pena... Siento que toda esta situación empieza a consumirme, empieza a acabar conmigo lentamente... cada día mi gesto de la cara es más decaido, mas desanimado... intento disimular, que parezca que todo va bien, que todo va a mejor, pero siempre hay algo que hace que mi rostro vuelva a cambiar y muestre que realmente nada va a mejor, sino al contrario va a peor... Vuelvo a huir de hablar con la gente, vuelvo a intentar disimular las cosas...¿por que? pues no estoy muy segura, creo que es porque si hablo voy a hundirme y si me hundo voy a precipitarme en ciertas decisiones... Quiero darme una última oportunidad, pero ya me he dado tantas... que no se muy bien si merece la pena o no.
Me gustaría no estar encadenada a esta situación, me gustaría no vivir midiendo cada acción, cada palabra, me gustaría disfrutar como cualquier otra persona de 19 años...pero no, no puedo, antes era el miedo a salir de casa por si acaso...., ahora es el miedo a que continuamente cada palabra malsonante que salga de su boca me hiera, sea como un puñal que se clava una y otra vez en el mismo sitio, en el mismo lugar, sin tan siquiera dejarlo cicatrizar...
He perdido la ilusión, la esperanza y las ganas de seguir para adelante....muchas veces me planteo como sería mi vida en otras circunstancias ¿mejor? ¿peor?... pero la verdad es que da igual porque las que tengo que vivir son estas y no puedo cambiarlas por nada del mundo... Se me agotaron las soluciones...
