Hacia tiempo que no pasaban estas cosas, hacia tiempo que no me ponía frente a un espejo para observarme por dentro....
Llevo tanto intentando escribir todo aquello que invade mi cabeza, todo eso que me consigue atormentar, pero siempre que me siento delante de una hoja en blanco termino escribiendo cosas sin sentido, cosas que no quiero ver, y esa hoja acaba arrugada en mi papelera...
Pero el otro día decidí abrir una por una esas hojas, fui rescatando todo lo que en ellas decía y empecé a encontrarle el sentido, a entender porque escribía cosas que a mi parecer no tenían coherencia... y en realidad eran lo único que si la tenia actualmente; entonces me senté de nuevo frente a un folio en blanco, lo mire fijamente y comencé a escribir...
Mientras recordaba la última vez que fui capaz de mirarme al espejo, sin sentir todas esas palabras que en mil hojas escribí, mis lágrimas inundaban esa hoja blanca, parecía ya no un folio sino una balsa hundiendose, pero dicen que ningún barco se hunde si debajo tiene un pilar, el problema es que los pilares de este barco se han ido desgastando... y tan solo me queda algo de algún pilar, algo que aún me mantiene en pie.
Recuerdo como la última vez que me mire, dije que solo por ese pilar lucharía dia y noche, supongo que eso es lo que me mantiene a flote, eso es lo que me hace detenerme día a día intentando aclarar mi cabeza, intentando recuperar todo lo que he perdido, intentando sonreir... he perdido la ilusión y quizás haya perdido el afán de levantarme tras cada caída, pero lo que no he perdido es esa pequeña conciencia que me recuerda día a día que no estoy sola, que fallen los pilares que fallen siempre quedará uno intentando mantenerme en pie.
domingo, 14 de octubre de 2012
viernes, 5 de octubre de 2012
Al fondo....
Los días pasan y esperas sentado en aquel rincón que tan gratos recuerdos te trae, esperas que algo cambie o simplemente una señal para volver a ponerte en pie. El principal problema es que llevas días e incluso meses esperando esa señal, esa mínima esperanza de poder ponerte en pie..., en tu regazo mantienes una carpeta y sobre ella una hoja y un boli... pareces pensativo, pareces escrito... pero lo más sorprendente es que tu hoja tiene fecha pero está totalmente en blanco.... Es como si esta espera interminable hubiera apagado incluso tu sentido más artístico, tus sentimientos, emociones...
Entonces miras al frente como queríendo perderte, queriendo no encontrar nada pero a la vez buscando todo, y entonces detienes tu mirada y el boligrafo misteriosamente está en tu mano dispuesto a escribir, pero es como si algo se lo impidiera, como si no fueras capaz... no entiendes que ocurre...
Respiras hondo e intentas levantarte pero parece que alguien te hubiera gastado una broma de mal gusto y te hubiera pegado a ese frío escalón... Miras el reloj esperando que haya pasado el tiempo necesario, esperando poder ponerte en pie, pero el tiempo corre a tal velocidad que no eres capaz de vislumbrar que hora llega a ser...
Pasan los días y permaneces ahí, sin moverte, a penas sin pestañear...
Pero a veces sin darte cuenta permaneces en u lugar dentro de tí, en el lugar más oscuro donde tus sentimientos te han hecho prisionero, donde tus emociones se comen tus fuerzas, donde sabes que quizá sea tarde para volver a ponerte en pie, pero lo peor de todo es cuando luchas por escalar y salir de ese oscuro pozo y lo único que encuentras es que caes y caes para abajo sin medida, quizás el destino te ha otorgado algo y no te hayas dado cuenta, tal vez sea hora de resignarse... o puede que las fuerzas sean tan débiles que no puedas ponerte en pie para intentarlo... pero lo importante es que a pesar de estar en un pozo y que cada día sea más profundo, sigues poniendote en pie cada mañana, sigues diciendo al mundo con las escasas fuerzas que te quedan Eh que yo sigo aquí.
Entonces miras al frente como queríendo perderte, queriendo no encontrar nada pero a la vez buscando todo, y entonces detienes tu mirada y el boligrafo misteriosamente está en tu mano dispuesto a escribir, pero es como si algo se lo impidiera, como si no fueras capaz... no entiendes que ocurre...
Respiras hondo e intentas levantarte pero parece que alguien te hubiera gastado una broma de mal gusto y te hubiera pegado a ese frío escalón... Miras el reloj esperando que haya pasado el tiempo necesario, esperando poder ponerte en pie, pero el tiempo corre a tal velocidad que no eres capaz de vislumbrar que hora llega a ser...
Pasan los días y permaneces ahí, sin moverte, a penas sin pestañear...
Pero a veces sin darte cuenta permaneces en u lugar dentro de tí, en el lugar más oscuro donde tus sentimientos te han hecho prisionero, donde tus emociones se comen tus fuerzas, donde sabes que quizá sea tarde para volver a ponerte en pie, pero lo peor de todo es cuando luchas por escalar y salir de ese oscuro pozo y lo único que encuentras es que caes y caes para abajo sin medida, quizás el destino te ha otorgado algo y no te hayas dado cuenta, tal vez sea hora de resignarse... o puede que las fuerzas sean tan débiles que no puedas ponerte en pie para intentarlo... pero lo importante es que a pesar de estar en un pozo y que cada día sea más profundo, sigues poniendote en pie cada mañana, sigues diciendo al mundo con las escasas fuerzas que te quedan Eh que yo sigo aquí.
lunes, 20 de agosto de 2012
Yo soy tu
Hoy nos hemos vuelto a encontrar, te he vuelto a mirar perpleja, yo paseaba nuevamente mientras tu permanecías en la misma posición y en el mismo lugar y a la misma hora que ayer y que antes de ayer... Ayer me preocupe y llegué a pensar que eras un muñeco perfectamente recreado, pero al mirar en la profundidad de tus ojos, estos me transmitieron algo que los ojos de ningún muñeco por muy real que parezca pueden llegar a transmitir nunca....
Me inquietaba saber que se pasaría por esa cabeza para estar tres días allí, en la misma postura, me intrigaba saber si no te cansabas de estar ahí como una simple estatua mientras el mundo a tu alrededor continuaba con sus prisas, a la vez admiraba tu capacidad de concentración por no moverte ni un instante casi ni a respirar, y si hubiera sido más curiosa me hubiera detenido a preguntarte si necesitabas ayuda...
Continué mi viaje con mis prisas y cuando llegué a casa y miraba por la ventana me venía a la cabeza la imagen de esa persona estatua, mil preguntas se me ocurrían, era algo que no lograba entender...
Al día siguiente me levanté dispuesta a volver a pasear por el mismo sitio con un único fin comprobar si esa persona seguía allí y si aún podía respirar..., pero me sorprendió no encontrarmela no ocupaba el lugar que todos estos días había ocupado, se había esfumado al igual que había aparecido con mil y una dudas sobre quien era, que hacía allí y sobre todo que rondaba su cabeza.... me volví para casa desilusionada, en espera de una única respuesta ¿qué esperabas allí como si una estatua fueras?
Iba rumbo a casa pensando en estos últimos días y en porque no te habría preguntado antes, y al girar la esquina ahí estabas de nuevo, en la misma postura que días anteriores, me restregué los ojos por si de una visión se trataba, pero no eras tú de nuevo, no lo entendía ¿qué hacías allí? ¿por qué habías cambiado tu sitio?
Me armé de valor y me fuí aproximando para hacerte las mil preguntas que tenía en mi cabeza, pero cuando iba a agarrarte del brazo para ello se me estremeció el corazón, mis dudas volaron y te bordée dandote la espalda y pasandote de largo...
Pero justamente cuando iba a entrar a casa algo me sujeto fuertemente del brazo, pensé que me había engachado, pero no, me giré y eras tú, no me dió tiempo a gesticular un ¿qué haces? cuando ya habías empezado a hablar:
No tengas miedo de las decisiones que tomes, no creas que por no pararte a mirar lo que éstas conllevan eres cruel ni injusta, llevo años pensando que hacer y como para sufrir lo menos posible, y sabes que siempre hemos sufrido, he creado mil tácticas para no caer, pero volvemos a caer una y otra vez e incluso con la misma piedra, pero lo mejor es que cada vez que nos levantamos lo hacemos con más fuerza que la anterior vez, estos días ahí mirando observaba nuestra vida, nuestro pasado....se me rompía el alma al ver como tus ojos han derramado tantas lágrimas, pero a la vez sentía orgullo de ver como has seguido levantandote por muy agotada que estuvieras de la lucha...
Ahora si que no entendía nada, quería llorar, tenía miedo...¿ porque sabías tantas cosas de mí?, ¿porque hablabas en plural? yo no te conozco... pero a pesar de ver el miedo en mis ojos seguías hablando sin importarte ni una pizca lo que por mi cabeza pasaba ahora mismo, a pesar de que casi habías respondido a mis mil dudas....
Entonces dejaste de hablar y me dijiste: el primer día viste en mi algo que te estremeció cierto? qué fue?, entre un intento por no mostrar el miedo respondí sin apenas ser capaz de mirarte... yo, ví... un laberinto con un camino fluorescente,
No tengas miedo, eso es lo que hay ahora mismo en tu interior un camino que sabes que debes seguir a pesar de que nuestra vida sea un laberinto.... Si lo se te estás preguntando porque hablo en plural añadiste, entonces mis ojos mostraron sorpresa...
Yo soy tu, yo soy tu interior, ese que estos días te ha hecho retorcerte de tristeza, sentir que no puedes, pero a la vez ese que te está demostrando como has sido capaz tú sola de superar cada obstáculo. !Nunca dejes de escucharme!
Me inquietaba saber que se pasaría por esa cabeza para estar tres días allí, en la misma postura, me intrigaba saber si no te cansabas de estar ahí como una simple estatua mientras el mundo a tu alrededor continuaba con sus prisas, a la vez admiraba tu capacidad de concentración por no moverte ni un instante casi ni a respirar, y si hubiera sido más curiosa me hubiera detenido a preguntarte si necesitabas ayuda...
Continué mi viaje con mis prisas y cuando llegué a casa y miraba por la ventana me venía a la cabeza la imagen de esa persona estatua, mil preguntas se me ocurrían, era algo que no lograba entender...
Al día siguiente me levanté dispuesta a volver a pasear por el mismo sitio con un único fin comprobar si esa persona seguía allí y si aún podía respirar..., pero me sorprendió no encontrarmela no ocupaba el lugar que todos estos días había ocupado, se había esfumado al igual que había aparecido con mil y una dudas sobre quien era, que hacía allí y sobre todo que rondaba su cabeza.... me volví para casa desilusionada, en espera de una única respuesta ¿qué esperabas allí como si una estatua fueras?
Iba rumbo a casa pensando en estos últimos días y en porque no te habría preguntado antes, y al girar la esquina ahí estabas de nuevo, en la misma postura que días anteriores, me restregué los ojos por si de una visión se trataba, pero no eras tú de nuevo, no lo entendía ¿qué hacías allí? ¿por qué habías cambiado tu sitio?
Me armé de valor y me fuí aproximando para hacerte las mil preguntas que tenía en mi cabeza, pero cuando iba a agarrarte del brazo para ello se me estremeció el corazón, mis dudas volaron y te bordée dandote la espalda y pasandote de largo...
Pero justamente cuando iba a entrar a casa algo me sujeto fuertemente del brazo, pensé que me había engachado, pero no, me giré y eras tú, no me dió tiempo a gesticular un ¿qué haces? cuando ya habías empezado a hablar:
No tengas miedo de las decisiones que tomes, no creas que por no pararte a mirar lo que éstas conllevan eres cruel ni injusta, llevo años pensando que hacer y como para sufrir lo menos posible, y sabes que siempre hemos sufrido, he creado mil tácticas para no caer, pero volvemos a caer una y otra vez e incluso con la misma piedra, pero lo mejor es que cada vez que nos levantamos lo hacemos con más fuerza que la anterior vez, estos días ahí mirando observaba nuestra vida, nuestro pasado....se me rompía el alma al ver como tus ojos han derramado tantas lágrimas, pero a la vez sentía orgullo de ver como has seguido levantandote por muy agotada que estuvieras de la lucha...
Ahora si que no entendía nada, quería llorar, tenía miedo...¿ porque sabías tantas cosas de mí?, ¿porque hablabas en plural? yo no te conozco... pero a pesar de ver el miedo en mis ojos seguías hablando sin importarte ni una pizca lo que por mi cabeza pasaba ahora mismo, a pesar de que casi habías respondido a mis mil dudas....
Entonces dejaste de hablar y me dijiste: el primer día viste en mi algo que te estremeció cierto? qué fue?, entre un intento por no mostrar el miedo respondí sin apenas ser capaz de mirarte... yo, ví... un laberinto con un camino fluorescente,
No tengas miedo, eso es lo que hay ahora mismo en tu interior un camino que sabes que debes seguir a pesar de que nuestra vida sea un laberinto.... Si lo se te estás preguntando porque hablo en plural añadiste, entonces mis ojos mostraron sorpresa...
Yo soy tu, yo soy tu interior, ese que estos días te ha hecho retorcerte de tristeza, sentir que no puedes, pero a la vez ese que te está demostrando como has sido capaz tú sola de superar cada obstáculo. !Nunca dejes de escucharme!
viernes, 17 de agosto de 2012
Recuerdos
Un viaje te esperaba, un nuevo destino y el equipaje te disponias a hacer, al principio te detuviste sin saber muy bien que llevarte, que seleccionar para esta nueva meta, vaciaste el armario y cuando parecía que lo tenías claro encontrarte al final del armario una caja color turquesa, parecía llevar años ahí escondida como si el único fín por el que estuviera ahí fuera no ser encontrada jamás.
La cogiste y no podías dejar de mirarla, te daba pánico abrirla, pensaste volver a dejarla en el sitio del que no debiste cogerla, por otro lado tenías ganas de abrirla, otra parte de tí te decía que te la llevaras, pero el miedo se apoderaba de tí...
Por fin te decidiste a volver a abrir esa caja, te temblaba el pulso mientras intentabas quitar la tapa, empezaste a pensar porque la habías escondido, porque motivo no querías volver a encontrarla....esa caja tan misteriosa ocultaba aquel album tan antiguo, soplaste para poder quitar el polvo que lo barnizaba, y antes de ser capaz de abrirlo decidiste respirar hondo y coger aire y entonces abriste la primera página y en tu cabeza comenzó a repetirse aquella melodia que tantos recuerdos te traia.
Entonces las lágrimas empezaron a brotar de tus ojos, sentiste como tu corazón se estremecía y sin darte cuenta te transportaste mentalmente al momento de aquella primera foto, sonreiste sin apenas ser consciente de ello mientras revivías aquello que fue un feliz momento, pero nuevamente te sorprendiste lleno de lágrimas y es que habías empezado a recordar porque habías guardado ese álbum en aquella caja.
A veces está bien guardar ciertos recuerdos, pero hay recuerdos que por muy al fondo que los guardes siempre permanecerán en tu corazón, no intentes borrarlos, los recuerdos son parte de ti
La cogiste y no podías dejar de mirarla, te daba pánico abrirla, pensaste volver a dejarla en el sitio del que no debiste cogerla, por otro lado tenías ganas de abrirla, otra parte de tí te decía que te la llevaras, pero el miedo se apoderaba de tí...
Por fin te decidiste a volver a abrir esa caja, te temblaba el pulso mientras intentabas quitar la tapa, empezaste a pensar porque la habías escondido, porque motivo no querías volver a encontrarla....esa caja tan misteriosa ocultaba aquel album tan antiguo, soplaste para poder quitar el polvo que lo barnizaba, y antes de ser capaz de abrirlo decidiste respirar hondo y coger aire y entonces abriste la primera página y en tu cabeza comenzó a repetirse aquella melodia que tantos recuerdos te traia.
Entonces las lágrimas empezaron a brotar de tus ojos, sentiste como tu corazón se estremecía y sin darte cuenta te transportaste mentalmente al momento de aquella primera foto, sonreiste sin apenas ser consciente de ello mientras revivías aquello que fue un feliz momento, pero nuevamente te sorprendiste lleno de lágrimas y es que habías empezado a recordar porque habías guardado ese álbum en aquella caja.
A veces está bien guardar ciertos recuerdos, pero hay recuerdos que por muy al fondo que los guardes siempre permanecerán en tu corazón, no intentes borrarlos, los recuerdos son parte de ti
viernes, 10 de agosto de 2012
Carretera de la vida
Finalmente te pusiste en marcha, decidiste empezar a recorrer kilometros y kilometros que habías atrasado tras el último golpe... escogiste la carretera más solitaria, aquella donde tus ojos debían estar despiertos ya que las curvas eran practicamente toda la carretera.
Mirabas al frente y por los espejos y únicamente veías coches que iban en dirección contraria a la tuya y entonces te planteabas si no te habrías equivocado eligiendo aquel sentido, pero decidiste hacer caso a tu corazón y a tu razón, que por una vez en la vida estaban de acuerdo...
Mientras la velocidad se llevaba los kilómetros perdidos, tu cabeza se adentraba en los pensamientos escondidos bajo todos los escombros de todos esos muros que se habían roto tras ese duro golpe. Y mientras veías pasar a los coches percibías sus velocidades a través del ruido del motor, unos decidían que a pesar de ser un camino peligroso querían correr y lo único que podrías notar de ellos sería esa brisa que la velocidad desprende, otros consideraban que en un camino peligroso se requiere precaución, ya no solo por su vida sino también por la de los demás...; pero no solo te puedes percatar de la velocidad... si te fijas ves coches que deciden adelantar a otros, deciden dejar atrás a otros coches y coger un ritmo diferente, también ves coches que deciden hacer la pirula y coger la dirección opuesta a la que iban, pero mientras observas todo eso tu continuas tu camino, planteandote que tipo de coches serás tu o más bien como que tipo de coche te verán cuando pasas al lado de otro..., pero por una vez no miras atrás intentando ver la cara del conductor que acaba de pasar por tu izquierda, sigues tu camino recorriendo todos esos kilómetros que jamás pensaste poder recuperar y entonces al mirarte en el retrovisor divisas algo que hacia tiempo no divisabas, no logras entender lo que mueve tu interior, pero consideras que estás en el camino adecuado, y sientes seguridad y sin darte cuenta aceleras como si tuvieras prisa por llegar a esa meta y descubrir lo que te depara tras esa larga carretera solitaria..., puede que no haya merecido la pena o puede que si, pero lo que tienes claro es que sea lo que sea es la carretera que decidiste tomar, nadie puede obligarte a sentir que no es la adecuada, nadie puede obligarte o imponerte que la vuelvas a recorrer en el sentido opuesto si no quieres, tu tienes el poder de decidir, porque la última y la única decisión que importa es la tuya...
Y es que la vida es como una carretera solitaria, unas veces veras a todo el mundo que va a en sentido opuesto al tuyo y te plantearás si estás haciendo lo correcto, pero lo importante es no dejarse llevar por la multitud si no por tu interior; verás gente que pase velozmente por tu vida y ni te percatas de que han estado, otros se ocupan de ti y te cuidan pero no te das cuenta de que siempre están ahí aunque acaben pasando de largo, otros deciden abandonarte y buscar algo distinto pues lo que les aportas no es lo que buscan o necesitan, otros deciden volver atrás en su vida para intentar cambiarla, pero no se dan cuenta de que la vida en esto no es como la carretera en la vida se puede cambiar de camino pero no recorrer el camino andado...
Mirabas al frente y por los espejos y únicamente veías coches que iban en dirección contraria a la tuya y entonces te planteabas si no te habrías equivocado eligiendo aquel sentido, pero decidiste hacer caso a tu corazón y a tu razón, que por una vez en la vida estaban de acuerdo...
Mientras la velocidad se llevaba los kilómetros perdidos, tu cabeza se adentraba en los pensamientos escondidos bajo todos los escombros de todos esos muros que se habían roto tras ese duro golpe. Y mientras veías pasar a los coches percibías sus velocidades a través del ruido del motor, unos decidían que a pesar de ser un camino peligroso querían correr y lo único que podrías notar de ellos sería esa brisa que la velocidad desprende, otros consideraban que en un camino peligroso se requiere precaución, ya no solo por su vida sino también por la de los demás...; pero no solo te puedes percatar de la velocidad... si te fijas ves coches que deciden adelantar a otros, deciden dejar atrás a otros coches y coger un ritmo diferente, también ves coches que deciden hacer la pirula y coger la dirección opuesta a la que iban, pero mientras observas todo eso tu continuas tu camino, planteandote que tipo de coches serás tu o más bien como que tipo de coche te verán cuando pasas al lado de otro..., pero por una vez no miras atrás intentando ver la cara del conductor que acaba de pasar por tu izquierda, sigues tu camino recorriendo todos esos kilómetros que jamás pensaste poder recuperar y entonces al mirarte en el retrovisor divisas algo que hacia tiempo no divisabas, no logras entender lo que mueve tu interior, pero consideras que estás en el camino adecuado, y sientes seguridad y sin darte cuenta aceleras como si tuvieras prisa por llegar a esa meta y descubrir lo que te depara tras esa larga carretera solitaria..., puede que no haya merecido la pena o puede que si, pero lo que tienes claro es que sea lo que sea es la carretera que decidiste tomar, nadie puede obligarte a sentir que no es la adecuada, nadie puede obligarte o imponerte que la vuelvas a recorrer en el sentido opuesto si no quieres, tu tienes el poder de decidir, porque la última y la única decisión que importa es la tuya...
Y es que la vida es como una carretera solitaria, unas veces veras a todo el mundo que va a en sentido opuesto al tuyo y te plantearás si estás haciendo lo correcto, pero lo importante es no dejarse llevar por la multitud si no por tu interior; verás gente que pase velozmente por tu vida y ni te percatas de que han estado, otros se ocupan de ti y te cuidan pero no te das cuenta de que siempre están ahí aunque acaben pasando de largo, otros deciden abandonarte y buscar algo distinto pues lo que les aportas no es lo que buscan o necesitan, otros deciden volver atrás en su vida para intentar cambiarla, pero no se dan cuenta de que la vida en esto no es como la carretera en la vida se puede cambiar de camino pero no recorrer el camino andado...
miércoles, 18 de julio de 2012
Egoísmo
Egoísmo, es una palabra un tanto triste, un tanto deprimente... pero a la vez se trata de una palabra abstracta, no solo porque es algo que no puede tocarse, sino porque es tan sútil que dependiendo del punto de vista puede significar una cosa u otra...
Egoísmo, según la RAE se trata de un inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás. ¿Pero todo el mundo opina igual?
Egoísta para muchas personas es alguien que por favorecer a un conjunto de personas que necesitan algo no favorece a una persona en un momento oportuno....; egoísta es quien entrega sus días a mil personas, y cuando tiene un instante para él o ella, intenta dedicarse ese momento a sí mismo; egoísta es una persona que busca el bienestar de los demás pero primando el pasar desapercibido y que al equivocarse una vez se generaliza convirtiendo un mínimo error en un error permanente; egoísta es una persona que se priva de lujos para que otras personas tengan bienes necesarios....; egoísta es aquella persona que finje felicidad cuando solo tiene ganas de llorar para que los demás no se preocupen....
Egoístas entonces somos todos, incluso esa persona que consideramos ejemplar es egoísta....ilusa de mí que creía que estas personas no eran egoístas sino todo lo contrario...
Son demasiadas las veces que he escuchado la palabra egoismo, la frase eres un egoísta, tu egoísmo está por encima de todo y de todos... siempre me han sorprendido esas frases, pero lo que más me sorprende es el daño que puede causar una palabra tan simple, tan abstracta, una palabra que en realidad es tan poca cosa...., que puede ser un calificativo sin mucho valor como lo son la bordería, el pasotismo, pero para un alto porcentaje de personas es un calificativo doloroso, un calificativo que deja heridas y que a veces es imposible de borrar, es una etiqueta que cada día llevan más personas...
Pero mi pregunta es ¿qué es realmente egoísmo?, yo creía conocer su definición, creía saber quien era y quien no era una persona egoísta, pero ahora mismo no tengo nada claro, quizás todos necesitariamos releer la definición de egoísmo y saber usar una palabra como esta de forma correcta.
Porque desde mi punto de vista egoísta es aquella persona que cree que todos los casos mencionados son egoístas, es aquella persona que sin motivo te acusa de egoísmo, es quien ve a todos los de su alrededor como egoístas....
Porque el egoísmo es algo abstracto que debemos evitar que entre en nosotros, porque por muchas veces que oigamos egoísmo debemos pensar en generosidad....
Egoísmo, según la RAE se trata de un inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás. ¿Pero todo el mundo opina igual?
Egoísta para muchas personas es alguien que por favorecer a un conjunto de personas que necesitan algo no favorece a una persona en un momento oportuno....; egoísta es quien entrega sus días a mil personas, y cuando tiene un instante para él o ella, intenta dedicarse ese momento a sí mismo; egoísta es una persona que busca el bienestar de los demás pero primando el pasar desapercibido y que al equivocarse una vez se generaliza convirtiendo un mínimo error en un error permanente; egoísta es una persona que se priva de lujos para que otras personas tengan bienes necesarios....; egoísta es aquella persona que finje felicidad cuando solo tiene ganas de llorar para que los demás no se preocupen....
Egoístas entonces somos todos, incluso esa persona que consideramos ejemplar es egoísta....ilusa de mí que creía que estas personas no eran egoístas sino todo lo contrario...
Son demasiadas las veces que he escuchado la palabra egoismo, la frase eres un egoísta, tu egoísmo está por encima de todo y de todos... siempre me han sorprendido esas frases, pero lo que más me sorprende es el daño que puede causar una palabra tan simple, tan abstracta, una palabra que en realidad es tan poca cosa...., que puede ser un calificativo sin mucho valor como lo son la bordería, el pasotismo, pero para un alto porcentaje de personas es un calificativo doloroso, un calificativo que deja heridas y que a veces es imposible de borrar, es una etiqueta que cada día llevan más personas...
Pero mi pregunta es ¿qué es realmente egoísmo?, yo creía conocer su definición, creía saber quien era y quien no era una persona egoísta, pero ahora mismo no tengo nada claro, quizás todos necesitariamos releer la definición de egoísmo y saber usar una palabra como esta de forma correcta.
Porque desde mi punto de vista egoísta es aquella persona que cree que todos los casos mencionados son egoístas, es aquella persona que sin motivo te acusa de egoísmo, es quien ve a todos los de su alrededor como egoístas....
Porque el egoísmo es algo abstracto que debemos evitar que entre en nosotros, porque por muchas veces que oigamos egoísmo debemos pensar en generosidad....
lunes, 16 de julio de 2012
Realidad Paralela
Toca volver a una realidad, tras un tiempo en otra totalmente paralela, donde la mayor preocupación es la felicidad de los demás, la cual conlleva a nuestra propia felicidad, donde una simple mirada sirve para comunicarse, un simple beso que simboliza un reto cumplido te hace sonreir, donde las ojeras no importan porque las pilas se recargan día a día sin saber como ni porque, porque el día más apagado puede llegar a ser el día más feliz, porque no importa el cansancio que llevemos acumulado, lo importante es que cada día debe ser mejor que el anterior....
Un mundo donde las lágrimas apenas aparecen, y si lo hacen tienen fácil solución, un mundo donde la mayor tristeza es un dolor de tripa, un esguince, una marcha no realizada.... Un mundo donde existe afán de superación, un mundo donde si tropiezas con una piedra y te haces daño un poco de agua oxigenada y betadine puede solucionarlo, un mundo donde existe una meta visible, alcanzable y por la que 130 personas luchamos juntos, un mundo donde todos compartimos un mismo camino, una misma misión, es cierto que hay momentos en los que este mundo puede tambalearse por algún pilar, pero para eso están los demás pilares, porque este mundo nunca llegará a derrumbarse porque siempre habrá gente para sostenerle.
Merece la pena vivir una realidad paralela, una realidad que sirve para descubrirte, que sirve para mostrarte que puedes seguir adelante, una realidad que te ayuda en tu caminar, que día a día te muestra que una sonrisa vale más que cualquier otra cosa, que no necesitas grandes fortunas para poder ser feliz, porque la mayor fortuna es la sonrisa de cada uno de los niños, una realidad que te hace abrir los ojos y observar cosas que jamás creiste poder ver, sentir, oir...; una realidad que te pone frente a esas cosas que tanto estrañabas como amistad, complicidad, risas, compartir...
Vivir 15 días en una realidad paralela merece la pena, siempre y cuando esa realidad no se estanque quedandose en un pequeño charco, y llegue a convertirse en un río con un gran caudal que crece y crece sin darte cuenta llegando a colmarse por las lágrimas de tristeza que la proximidad del final de esta realidad provoca.
Lo difícil no es acostumbrarse a esa realidad sino volver a la verdadera realidad que te espera tras las puertas de un autobús, la primera noche se te hace extraño dormir recto y sin cuestas, no sentir que te escurres y vas a acabar en la otra punta de la campa, es raro no levantarse sin apenas ver y tener una cuesta para poder llegar al baño, se echa en falta un besito mañanero de tus pequeños, un "buenos días chicos"....
Pero lo más dificil es ver que las piedras del camino se convierten en muros enormes que apenas tienen cura posible, lo más complejo, es ver que la tristeza de una marcha no realizada se convierte en un problema sin solución posible, que tu mayor fortuna es intentar ser feliz día a día aunque lo único que encuentres son piedras con las que tropezar, que la meta más posible es ser capaz de sonreír al menos tres veces al día, que los pilares se van derrumbando y no hay recambios que mantengan tu mundo en pie, porque tu propio pilar está al borde de desquebrajarse...
Pero merece la pena saber que tras 15 días en una realidad paralela vienes dispuesto a comerte el mundo.
Un mundo donde las lágrimas apenas aparecen, y si lo hacen tienen fácil solución, un mundo donde la mayor tristeza es un dolor de tripa, un esguince, una marcha no realizada.... Un mundo donde existe afán de superación, un mundo donde si tropiezas con una piedra y te haces daño un poco de agua oxigenada y betadine puede solucionarlo, un mundo donde existe una meta visible, alcanzable y por la que 130 personas luchamos juntos, un mundo donde todos compartimos un mismo camino, una misma misión, es cierto que hay momentos en los que este mundo puede tambalearse por algún pilar, pero para eso están los demás pilares, porque este mundo nunca llegará a derrumbarse porque siempre habrá gente para sostenerle.
Merece la pena vivir una realidad paralela, una realidad que sirve para descubrirte, que sirve para mostrarte que puedes seguir adelante, una realidad que te ayuda en tu caminar, que día a día te muestra que una sonrisa vale más que cualquier otra cosa, que no necesitas grandes fortunas para poder ser feliz, porque la mayor fortuna es la sonrisa de cada uno de los niños, una realidad que te hace abrir los ojos y observar cosas que jamás creiste poder ver, sentir, oir...; una realidad que te pone frente a esas cosas que tanto estrañabas como amistad, complicidad, risas, compartir...
Vivir 15 días en una realidad paralela merece la pena, siempre y cuando esa realidad no se estanque quedandose en un pequeño charco, y llegue a convertirse en un río con un gran caudal que crece y crece sin darte cuenta llegando a colmarse por las lágrimas de tristeza que la proximidad del final de esta realidad provoca.
Lo difícil no es acostumbrarse a esa realidad sino volver a la verdadera realidad que te espera tras las puertas de un autobús, la primera noche se te hace extraño dormir recto y sin cuestas, no sentir que te escurres y vas a acabar en la otra punta de la campa, es raro no levantarse sin apenas ver y tener una cuesta para poder llegar al baño, se echa en falta un besito mañanero de tus pequeños, un "buenos días chicos"....
Pero lo más dificil es ver que las piedras del camino se convierten en muros enormes que apenas tienen cura posible, lo más complejo, es ver que la tristeza de una marcha no realizada se convierte en un problema sin solución posible, que tu mayor fortuna es intentar ser feliz día a día aunque lo único que encuentres son piedras con las que tropezar, que la meta más posible es ser capaz de sonreír al menos tres veces al día, que los pilares se van derrumbando y no hay recambios que mantengan tu mundo en pie, porque tu propio pilar está al borde de desquebrajarse...
Pero merece la pena saber que tras 15 días en una realidad paralela vienes dispuesto a comerte el mundo.
miércoles, 20 de junio de 2012
¿y por que?
Existen momentos dificiles de afrontar, en los cuales no te es util ni una simple brújula aunque sea nueva. Decidiste viajar, coger una nueva ruta, una nueva dirección, pero no para ver tu presente ni a donde va, sino para ser capaz de mirar atrás.
Pretendes entender porque esa brújula dejo de funcionar, porque no volvío a marcar un norte, porque te perdiste buscando el camino que te llevaba a la felicidad o al menos eso creias tu....
Decidiste sentarte en una roca y ponerte a pensar, quisiste revivir cientos de momentos, sentias como tus ojos se iban inundando, no llegabas a comprender el momento en el que tu brújula se perdió, en el momento en el que nada era lo mismo, ese momento en el que dejaste de ser una persona fundamente para convertirte en un simple desconocido, no solo para tí sino también para los demás.
Tu brújula se rompió en el momento en que decidiste buscar tu felicidad arroyando la de los demás, tu brújula dejó de marcarte el norte en el mismo instante en que dejaste de mirarnos con ojos de aprecio a mirarnos con ojos de egoísmo....
Pero a la vez, siento tristeza en mi interior, siento como si fuera responsable de esa tristeza, como si no hubiera hecho nada y a veces pienso si no habría sido mejor correr a decirte adios, aunque la despedida doliera, pero es que esta despedida duele más, porque a medida que me despido de tí en la distancia notó más el daño que nos ha causado el hecho de que sigas a una brújula rota, sin tan siquiera pararte a mirar atrás, sin tan si quiera ser capaz de decirnos que tu destino es llegar a la felicidad, pero que esta depende de nosotros....
Me parte el alma verte perdido con esa brújula rota, me duele ver que tu mochila carga con mil y una piedras y ni tan si quiera eres capaz tu mismo de darte cuenta y vaciarla para poder continuar ese camino que se ilumina en la distancia, ese camino que realmente es el que te está llamando....
Tu brújula dejo de marcar un norte en el momento en el que tu preferiste mirar hacia el sur, sin importarte que es lo que te esperaba en ese norte querido.... elegiste un camino fácil, en lugar de uno que de verdad mereciera la pena.....
Pretendes entender porque esa brújula dejo de funcionar, porque no volvío a marcar un norte, porque te perdiste buscando el camino que te llevaba a la felicidad o al menos eso creias tu....
Decidiste sentarte en una roca y ponerte a pensar, quisiste revivir cientos de momentos, sentias como tus ojos se iban inundando, no llegabas a comprender el momento en el que tu brújula se perdió, en el momento en el que nada era lo mismo, ese momento en el que dejaste de ser una persona fundamente para convertirte en un simple desconocido, no solo para tí sino también para los demás.
Tu brújula se rompió en el momento en que decidiste buscar tu felicidad arroyando la de los demás, tu brújula dejó de marcarte el norte en el mismo instante en que dejaste de mirarnos con ojos de aprecio a mirarnos con ojos de egoísmo....
Pero a la vez, siento tristeza en mi interior, siento como si fuera responsable de esa tristeza, como si no hubiera hecho nada y a veces pienso si no habría sido mejor correr a decirte adios, aunque la despedida doliera, pero es que esta despedida duele más, porque a medida que me despido de tí en la distancia notó más el daño que nos ha causado el hecho de que sigas a una brújula rota, sin tan siquiera pararte a mirar atrás, sin tan si quiera ser capaz de decirnos que tu destino es llegar a la felicidad, pero que esta depende de nosotros....
Me parte el alma verte perdido con esa brújula rota, me duele ver que tu mochila carga con mil y una piedras y ni tan si quiera eres capaz tu mismo de darte cuenta y vaciarla para poder continuar ese camino que se ilumina en la distancia, ese camino que realmente es el que te está llamando....
Tu brújula dejo de marcar un norte en el momento en el que tu preferiste mirar hacia el sur, sin importarte que es lo que te esperaba en ese norte querido.... elegiste un camino fácil, en lugar de uno que de verdad mereciera la pena.....
lunes, 28 de mayo de 2012
Brújula antiguia
Me dijeron que marchabas, no te despediste de mi no lograba entenderlo....y corrí a alcanzarte... pero llegue tarde, tu decisión de partir estaba tomada y mientras yo subía te ví a lo lejos marchar con esa gran maleta rumbo a no se que lugar...., pense en volver a correr para despedirte, pero cuando sentí mis ojos inundados de tristeza preferí quedarme con el gran recuerdo de esos abrazos de alegría que con un vago recuerdo de una triste despedida....
Baje las escaleras y observe como marchabas, y desde mi mente envie a la tuya una palabra de suerte y ánimo. Justo en ese instante observé como sacabas del bolsillo esa vieja brújula que apenas funcionaba ya y que siempre habías llevado encima porque lo considerabas un amuleto o eso me decias... y entonces me entristecí más al pensar que tal vez te perdieras por algún lugar debido a esa brújula....
Volví cabizbaja a mi casa y entonces leí aquella carta de despedida, triste y desolada y que acababa con un "confiaré en que mi brújula me lleve a donde me corresponde..."
Tu brújula era lo más imprescindible en tu vida, la hacias caso como si fuera lo más certero que habías conocido, la dejabas que ella te guiara, pero un día dejó de funcionar y entonces ....¿como podría llevarte a donde te correspondería llegar, como alcanzar una meta sin brújula posible de guiarte?.... dificil... ME admiró saber que aún así seguias caminando día a día, seguías buscando que tu brújula volviera a funcionar...
¿Pero y que pasa cuando tu brújula no vuelve a funcionar? Quizás entonces entendiste que tu brújula llevaba tiempo sin funcionar, que la habías intentado arreglar andando el camino que creias correspondiente, pero te asustaba a donde habías llegado y tal vez por ese motivo decidiste partir de nuevo poniendote en manos de una brújula rota....
Pero ante todo lo que más importa es que nunca dejaste de andar
Baje las escaleras y observe como marchabas, y desde mi mente envie a la tuya una palabra de suerte y ánimo. Justo en ese instante observé como sacabas del bolsillo esa vieja brújula que apenas funcionaba ya y que siempre habías llevado encima porque lo considerabas un amuleto o eso me decias... y entonces me entristecí más al pensar que tal vez te perdieras por algún lugar debido a esa brújula....
Volví cabizbaja a mi casa y entonces leí aquella carta de despedida, triste y desolada y que acababa con un "confiaré en que mi brújula me lleve a donde me corresponde..."
Tu brújula era lo más imprescindible en tu vida, la hacias caso como si fuera lo más certero que habías conocido, la dejabas que ella te guiara, pero un día dejó de funcionar y entonces ....¿como podría llevarte a donde te correspondería llegar, como alcanzar una meta sin brújula posible de guiarte?.... dificil... ME admiró saber que aún así seguias caminando día a día, seguías buscando que tu brújula volviera a funcionar...
¿Pero y que pasa cuando tu brújula no vuelve a funcionar? Quizás entonces entendiste que tu brújula llevaba tiempo sin funcionar, que la habías intentado arreglar andando el camino que creias correspondiente, pero te asustaba a donde habías llegado y tal vez por ese motivo decidiste partir de nuevo poniendote en manos de una brújula rota....
Pero ante todo lo que más importa es que nunca dejaste de andar
jueves, 3 de mayo de 2012
Siempre te quedará acelerar
Es increible la suciedad que puede coger algo que simplemente roza el aire, si quieres que brille deberas frotar más fuerte... No te preocupes, si total volverá a llover y se volverá a ensuciar... deja de dar vueltas alrededor del coche intentando hacerle brillar y montaté en él...
Cogiste todo lo necesario? Cuando hayas sido capaz de sentarte ponte el cinturón y arranca el coche, espera no pongas ninguna marcha aún, cierra los ojos y escucha simplemente el motor... es como ese murmullo que hay en tu cabeza, es como el run run que siempre anda persiguiendote...
Estás listo? pues arranca y ponte rumbo a cualquier lugar, no pierdas de vista la carretera, siente cada kilómetro recorrido, nota como la velocidad aumenta y como con ella los árboles se transforman en simples sombras , en verdes y marrones fundidos como si de un óleo se tratase...
El sol intenta salir, y es ese sol que acaba cegandote, que te hace casi imposible seguir corriendo, seguir avanzando en esta importante travesía hacia algún lugar que por ahora desconoces, pero aún así metes segunda, y tercera, después cuarta... y a continuación quinta, notando simplemente el roce del viento en el cristal, sintiendo como el rugido del motor ha sido silenciado por el sonido del roce del coche con el aire... y tu coche se pierde con sus velocidades entre árboles y líneas... unas son rectas y otras curvas..., en unas debes frenar y en otras simplemente acelerar, pero no tiene importancia como en cualquier camino a cualquier destino hay tramos más difíciles que otros; pero lo único importante es que desde cualquier ventana de una casa de por allí tu coche sea el momento de la carretera en el que se encuentre es una simple ráfaga, un visto y no visto.... algo que pasa sin que te des cuenta como una estrella fugaz...
Y es que ese ruido del motor es tu cabeza dando vueltas y cuando decides acelerar tu vida ese ruido acaba tapado por la velocidad de las circunstancias por el roce del tiempo con las ganas de ser capaz de respirar.... No olvides acelerar, no tengas miedo a la velocidad... al fin y al cabo ella te va a proporcionar confianza en una única persona, TU MISMA.
Cogiste todo lo necesario? Cuando hayas sido capaz de sentarte ponte el cinturón y arranca el coche, espera no pongas ninguna marcha aún, cierra los ojos y escucha simplemente el motor... es como ese murmullo que hay en tu cabeza, es como el run run que siempre anda persiguiendote...
Estás listo? pues arranca y ponte rumbo a cualquier lugar, no pierdas de vista la carretera, siente cada kilómetro recorrido, nota como la velocidad aumenta y como con ella los árboles se transforman en simples sombras , en verdes y marrones fundidos como si de un óleo se tratase...
El sol intenta salir, y es ese sol que acaba cegandote, que te hace casi imposible seguir corriendo, seguir avanzando en esta importante travesía hacia algún lugar que por ahora desconoces, pero aún así metes segunda, y tercera, después cuarta... y a continuación quinta, notando simplemente el roce del viento en el cristal, sintiendo como el rugido del motor ha sido silenciado por el sonido del roce del coche con el aire... y tu coche se pierde con sus velocidades entre árboles y líneas... unas son rectas y otras curvas..., en unas debes frenar y en otras simplemente acelerar, pero no tiene importancia como en cualquier camino a cualquier destino hay tramos más difíciles que otros; pero lo único importante es que desde cualquier ventana de una casa de por allí tu coche sea el momento de la carretera en el que se encuentre es una simple ráfaga, un visto y no visto.... algo que pasa sin que te des cuenta como una estrella fugaz...
Y es que ese ruido del motor es tu cabeza dando vueltas y cuando decides acelerar tu vida ese ruido acaba tapado por la velocidad de las circunstancias por el roce del tiempo con las ganas de ser capaz de respirar.... No olvides acelerar, no tengas miedo a la velocidad... al fin y al cabo ella te va a proporcionar confianza en una única persona, TU MISMA.
lunes, 23 de abril de 2012
Un juguete
Me tratais como si fuera un simple y vulgar juguete, ese que
usais para distraeros, para matar el tiempo cuando estais tristes o simplemente
quereis sentiros mejor, el que armais y desarmais a vuestro antojo, con el que jugáis
y al que pataleais y golpeais cuando no teneis un buen día y necesitais un
culpable para vuestros problemas.
Un juguete al que insultáis y lastimáis sin razón, al que usáis
y que tiráis cuando el juego se acaba, sin pararos a pensar que este juguete
por muy roto que este, por muy desquebrajado que intente andar no es un simple
juguete, este juguete tiene sentimientos, tiene corazón…. Aunque con este
última patada lo habéis lanzado a una gran hoguera, de la cual parece no ser
capaz de salir…. ¿oleis a plástico quemado? Pues… Yo huelo a corazón herido, a
esperanza chamuscada con una mezcla de desilusión… huelo a sentimientos rotos, a tristeza….
El problema está en que decidisteis jugar a quemar a ese
juguete… a ver a que pasaba, que producía el calor en el plástico, para
averiguar cuanta temperatura sería capaz de soportar ese juguete tan novedoso y
diferente al resto de los que venden en las tiendas, y sin daros cuenta habéis encendido
una pequeña llama en un gran bosque… Quisisteis empezar una pequeña hoguera,
fácil de controlar y sin ningún riesgo para quemaros , pero debéis saber que
ningún fuego provocado es controlable llegado cierto punto y ahora habéis
empezado a no ser capaces de controlarla….
Esa pequeña llama se ha convertido en un pequeño incendio
que día a día con el viento, con los golpes va creciendo… hasta que finalmente
este bosque acabe ardiendo y no quede nada de ese insignificante juguete que
todavía podíais controlar a vuestro antojo… y entonces no será el juguete el
único que haya perdido, vosotros habréis perdido algo también… pero seguramente
sea tarde, seguramente ya no os deis cuenta de que habéis sido los culpables de
que ese juguete haya ardido en llamas, de que ese juguete haya dejado de
existir para convertirse en temerosas llamas que avanzan sin nada que las
detenga, arrasando con todo lo que a su paso encuentra… y es que.... el plástico
con el fuego se quema…
lunes, 16 de abril de 2012
Haciendo el camino
Decidiste cambiar el rumbo, decidiste tomar un nuevo camino aunque te doliera, aunque fuera un duro camino... y es que a veces las decisiones nos duelen, a veces buscamos el equilibrio y este no nos favorece...
Viniste por aquel camino tan eterno a verme y desde lo lejos pude ver tu tristeza, pude observar tu mirada perdida, tus ojos confundidos y esas ojeras que muestran tu cansancio... me fije en que cada vez que te acercabas más a mi te notaba más y más cerca del suelo... decidí correr lo más rápido que pude, corrí y corrí pero el camino hasta tí parecía eterno, salte mil murallas, rompí millones de muros a golpes de conciencia y de amor y al fin te alcance.. pude agarrarte cuando tu cuerpo se alzaba aún a unos pocos milímetros de ese áspero y triste suelo y entonces me miraste y ví las lagrimas en tus ojos intentando no caer de ellos...
Siento decirte que aún no puedes engañarme, siento confesarte que noto tu desilusión, tu tristeza, que tras todos esos muros rotos he llegado hasta lo más profundo de ti, sin tan siquiera darte cuenta he alcanzado tu pequeño mundo oculto, se que estas cansada, que tus fuerzas se esfuman poco a poco como si de una llama a punto de apagarse se tratara, pero no la soples, aún no, déjala seguir quemándose porque aún queda vela por gastarse...
Observa esa vela... poco a poco va agotándose, cada gota de cera que la recorre es cada lágrima tuya que recorre tu mejilla pero no quieres dejarla ir... no es malo que caigan, cada gota de cera sirve para que la vela siga luciendo y cada lágrima tuya servirá para que tu sigas luchando... recuerda que este camino no lo haces sola, que si quieres correr hazlo, pero yo voy a correr siempre que te vea a milímetros del suelo, voy a ser esa mano que te agarre cuando te vea tropezar
No me mires así, no me fulmines con tu mirada... sabes que tengo la capacidad de adivinar lo que sientes, tengo la capacidad de saber lo que piensas sin necesidad de que tú digas nada... sin darte cuenta he llegado hasta lo más profundo de tu corazón, he descubierto un nuevo mundo, por eso te ofrezco una muy buena oferta un hombro sin precio ni coste alguno para que llores, para que te apoyes y te levantes y para que seas capaz de andar sobre este equilibrio sin tirar la toalla, un hombro para que puedas volver a sonreír y que realmente todo vaya bien.
Viniste por aquel camino tan eterno a verme y desde lo lejos pude ver tu tristeza, pude observar tu mirada perdida, tus ojos confundidos y esas ojeras que muestran tu cansancio... me fije en que cada vez que te acercabas más a mi te notaba más y más cerca del suelo... decidí correr lo más rápido que pude, corrí y corrí pero el camino hasta tí parecía eterno, salte mil murallas, rompí millones de muros a golpes de conciencia y de amor y al fin te alcance.. pude agarrarte cuando tu cuerpo se alzaba aún a unos pocos milímetros de ese áspero y triste suelo y entonces me miraste y ví las lagrimas en tus ojos intentando no caer de ellos...
Siento decirte que aún no puedes engañarme, siento confesarte que noto tu desilusión, tu tristeza, que tras todos esos muros rotos he llegado hasta lo más profundo de ti, sin tan siquiera darte cuenta he alcanzado tu pequeño mundo oculto, se que estas cansada, que tus fuerzas se esfuman poco a poco como si de una llama a punto de apagarse se tratara, pero no la soples, aún no, déjala seguir quemándose porque aún queda vela por gastarse...
Observa esa vela... poco a poco va agotándose, cada gota de cera que la recorre es cada lágrima tuya que recorre tu mejilla pero no quieres dejarla ir... no es malo que caigan, cada gota de cera sirve para que la vela siga luciendo y cada lágrima tuya servirá para que tu sigas luchando... recuerda que este camino no lo haces sola, que si quieres correr hazlo, pero yo voy a correr siempre que te vea a milímetros del suelo, voy a ser esa mano que te agarre cuando te vea tropezar
No me mires así, no me fulmines con tu mirada... sabes que tengo la capacidad de adivinar lo que sientes, tengo la capacidad de saber lo que piensas sin necesidad de que tú digas nada... sin darte cuenta he llegado hasta lo más profundo de tu corazón, he descubierto un nuevo mundo, por eso te ofrezco una muy buena oferta un hombro sin precio ni coste alguno para que llores, para que te apoyes y te levantes y para que seas capaz de andar sobre este equilibrio sin tirar la toalla, un hombro para que puedas volver a sonreír y que realmente todo vaya bien.
lunes, 9 de abril de 2012
LA GUITARRA
Un día como hoy una niña pequeña recibió un gran regalo, que la hizo soñar con un mundo distinto, se trataba de una guitarra, pero no una cualquiera, esta sería especial.
Si haces memoria podrás recordar lo fascinante que era ver su cara observando cada curva de ese gran instrumento, que casi era más grande que ella misma, el tacto de cada cuerda y como la miraba ilusionada, con esperanzas en que no dentro de mucho tiempo pudiera hacerla sonar.
Impresionaba ver la agilidad que tenía para aprender, como día tras día volvía a perderse entre los sonidos melodiosos que esas lindas cuerdas transmitían con el roce de sus dedos..., se desenvolvía como pez en el agua, su esperanza iba creciendo cada día, su ilusión y su sonría aumentaba cuando conseguía un nuevo sonido... ¿Recuerdas aquella primera canción? yo sí, aun no puedo olvidarla, resuena en mi cabeza día si y día también, es un recuerdo que te puede hacer sonreír...
Pero esa niña fue creciendo, al igual que crecía su experiencia entre las cuerdas y las notas musicales, y esa ilusión que tenía, esa sonrisa iban decayendo, como si se fuera esfumando lentamente de su rostro... Nadie se daba cuenta, todos la miraban como cuando ilusionada tocaba esa primera canción tan fascinante al oido.
La niña un día se hizo mayor y su guitarra especial se quedó a lo alto de una gran estantería, de vez en cuando la sacaba y la miraba triste porque ya no había vuelto a hacerla sonar, mientras la guitarra permanecía en la estantería perdiendo su lucidez de sonidos, debilitándose sus cuerdas hasta llegar a romperse, esa niña mayor perdía su esperanza, perdía su aprecio a si misma, había perdido demasiadas cosas en la vida, hasta el punto de encontrarse mirando a esa guitarra a lo lejos sin poderla tocar como antes sabía hacerlo porque ya nada era igual.
Esa guitarra representaba todo lo bueno de su vida, todo lo que la alegraba, lo que la hacía luchar... pero a medida que iba creciendo y su vida se iba torciendo, fue perdiendo cada una de esas cosas que la inspiraban en la música, que la hacían correr a acariciar esas cuerdas delicadas para llegar a formar una gran canción, una gran melodía que la hacía volar rozando la felicidad. Su guitarra dejó de sonar todos los días, hasta el punto de no volver a sonar...
Es el momento de volver a reconciliarse con la música, con esa guitarra, es el momento de destruir esa barrera que les separa, porque si esa niña que ya es mayor es capaz de volver hacer sonar a su guitarra, se habrá demostrado que es capaz de comerse el mundo.
YESTERDAY
YESTERDAY, ALL MY TROUBLES SEEMED SO FAR AWAY
NOW IT LOOK AS THOUGH THEY´RE HERE TO STAY
OH, I BELIEVE IN YESTERDAY
SUDDENLY, I´M NOT HALF THE MAN I USED TO BE
THERE´S A SHADOW HANGING OVER ME
OH, YESTERDAY CAME SUDDENLY
WHY SHE HAD TO GO I DON´T KNOW, SHE WOULDN´T SAY
I SAID SOMETHING WRONG, NOW I LONG FOR YESTERDAY
ESTERDAY, LOVE WAS SUCH AN EASY GAME TO PLAY
NOW I NEED A PLACE TO HIDE AWAY
OH, I BELIEVE IN YESTERDAY
WHY SHE HAD TO GO I DON´T KNOW, SHE WOULDN´T SAY
I SAID SOMETHING WRONG, NOW I LONG FOR YESTERDAY
YESTERDAY, LOVE WAS SUCH AN EASY GAME TO PLAY
NOW I NEED A PLACE TO HIDE AWAY
OH, I BELIEVE IN YESTERDAY, MM
lunes, 2 de abril de 2012
Mi meta
Después de tanto tiempo impidiéndome pensar, prohibíendome reflexionar sobre todas las dudas que no hace tanto invadían mi cabeza, he decidido replantearmelas, romper esa señal de STOP frente a esos pensamientos e ir poco a poco destripándolos.
Recuerdo como mi ilusión había desaparecido, como sentía que mi vocación no existía que todo era irreal, que había vuelto a equivocarme, pero decidí darle una segunda oportunidad, con la esperanza de volver a encontrar esa vocación, de volver a sentir que esto era para lo que había nacido. Y por fín volví a sentir que esto es lo que yo quería, que no era una decisión forzada por los demás, que era MI decisión.
Me detuve a pensar y me volví a preguntar ¿qué quieres hacer con tu vida? ¿a qué quieres dedicarla? y mi respuesta siempre fue: ayudar a los demás, ayudar a que se sientan mejor, ser un pequeño bastón de apoyo física y psíquicamente, hacerles sonreir cuando su situación no es para reír... Pero... ¿y esta es la profesión ideal? La verdad es que ahora estoy segura que estoy cumpliendo mi meta, que estoy consiguiendo dedicar mi vida a lo que realmente quería e incluso ciertos fracasos me han servido para alcanzar esta meta.
Es increible sentir que eres un apoyo para esa persona, que un paciente te sonría cuando le dices que tiene buen aspecto, vocación es cuando con una sonrisa en tu cara eres capaz de hacer mirar a un horizonte posible aunque ellos solo vean uno oscuro, es un gracias por simplemente decirle buenos días, una palabra bonita aunque les hayas hecho daño, una gracia cuando notan tus nervios por temor a equivocarte, te cuentan cosas sin sentido para que te encuentres agusto, alaban tu delicadeza y tu simpatía...
Vocación es cuando te sientes bien con lo que haces, cuando por un pequeño detalle te sacan una sonrisa, cuando a pesar del miedo que te da el día a día eres capaz de superarte y de demostrar todo lo que puedes aprender en escasos días.
Sentir que ayudas a los demás, que eres un apoyo a la hora de mejorar su salud, eso es una sensación que poca gente puede sentir, me sorprende ver a personas quemadas en esta profesión, pero en el fondo es comprensible tenemos mucho que dar y siempre buscamos más que ofrecer...
Recuerdo como mi ilusión había desaparecido, como sentía que mi vocación no existía que todo era irreal, que había vuelto a equivocarme, pero decidí darle una segunda oportunidad, con la esperanza de volver a encontrar esa vocación, de volver a sentir que esto era para lo que había nacido. Y por fín volví a sentir que esto es lo que yo quería, que no era una decisión forzada por los demás, que era MI decisión.
Me detuve a pensar y me volví a preguntar ¿qué quieres hacer con tu vida? ¿a qué quieres dedicarla? y mi respuesta siempre fue: ayudar a los demás, ayudar a que se sientan mejor, ser un pequeño bastón de apoyo física y psíquicamente, hacerles sonreir cuando su situación no es para reír... Pero... ¿y esta es la profesión ideal? La verdad es que ahora estoy segura que estoy cumpliendo mi meta, que estoy consiguiendo dedicar mi vida a lo que realmente quería e incluso ciertos fracasos me han servido para alcanzar esta meta.
Es increible sentir que eres un apoyo para esa persona, que un paciente te sonría cuando le dices que tiene buen aspecto, vocación es cuando con una sonrisa en tu cara eres capaz de hacer mirar a un horizonte posible aunque ellos solo vean uno oscuro, es un gracias por simplemente decirle buenos días, una palabra bonita aunque les hayas hecho daño, una gracia cuando notan tus nervios por temor a equivocarte, te cuentan cosas sin sentido para que te encuentres agusto, alaban tu delicadeza y tu simpatía...
Vocación es cuando te sientes bien con lo que haces, cuando por un pequeño detalle te sacan una sonrisa, cuando a pesar del miedo que te da el día a día eres capaz de superarte y de demostrar todo lo que puedes aprender en escasos días.
Sentir que ayudas a los demás, que eres un apoyo a la hora de mejorar su salud, eso es una sensación que poca gente puede sentir, me sorprende ver a personas quemadas en esta profesión, pero en el fondo es comprensible tenemos mucho que dar y siempre buscamos más que ofrecer...
viernes, 23 de marzo de 2012
No hay vuelta atrás
A penas pude dormir, cada vez que lo intentaba algo invadía mi cabeza, algo me hacía despertar sobresaltada, demasiados pensamientos, demasiadas emociones y sentimientos a la vez rondan mi cabeza.Cada vez que recuerdo ese momento siento un nudo en la garganta, siento como si algo faltara, como si hubiera perdido algo..., pero si me paro a pensar me doy cuenta de que a nosotros nos invade la tristeza, el dolor y la desesperanza...mientras que tu sigues igual, mientras que a ti te da igual la situación...
Supongo que mi vida ha dado un vuelco, es increible lo que unas pocas palabras pueden cambiar tu vida, creo que nunca me atreví a pronunciarlas porque sentía la esperanza de que empezaras a cambiar, de que te dieras cuenta del daño que nos hiciste, creo que ese ha sido siempre mi gran error tener esperanzas cuando la vida me mostraba que no las habia, que ya no había marcha atrás, que jamás cambiarías ni si quieras serías consciente de lo que habías ocasionado... Me duele pensar en algo con lo que siempre soñe y jamás he tenido, me parte el alma abrir los ojos y sentir que realmente te da igual, que realmente te doy igual... Has devorado todas mis fuerzas y has conseguido derribar el muro que construí frente cualquier adversidad, apenas han quedado los cimientos, y mientras tu sigues buscando como hundirme yo sigo luchando por construir de nuevo un nuevo muro más fuerte y resistente, pero con un cambio, ya no hay esperanzas posibles, las perdí en el mismo momento en que te dije lo que pensaba sin obtener en tí una mueca de tristeza simplemente de rabia, odio....
No existe muralla que resista tus desplantes, no hay fuerzas para luchar contra el dolor que ocasionas, tras tantos golpes creo que ha llegado la hora de elegir el camino fácil, dejar de luchar para empezar a huir....
Supongo que mi vida ha dado un vuelco, es increible lo que unas pocas palabras pueden cambiar tu vida, creo que nunca me atreví a pronunciarlas porque sentía la esperanza de que empezaras a cambiar, de que te dieras cuenta del daño que nos hiciste, creo que ese ha sido siempre mi gran error tener esperanzas cuando la vida me mostraba que no las habia, que ya no había marcha atrás, que jamás cambiarías ni si quieras serías consciente de lo que habías ocasionado... Me duele pensar en algo con lo que siempre soñe y jamás he tenido, me parte el alma abrir los ojos y sentir que realmente te da igual, que realmente te doy igual... Has devorado todas mis fuerzas y has conseguido derribar el muro que construí frente cualquier adversidad, apenas han quedado los cimientos, y mientras tu sigues buscando como hundirme yo sigo luchando por construir de nuevo un nuevo muro más fuerte y resistente, pero con un cambio, ya no hay esperanzas posibles, las perdí en el mismo momento en que te dije lo que pensaba sin obtener en tí una mueca de tristeza simplemente de rabia, odio....
No existe muralla que resista tus desplantes, no hay fuerzas para luchar contra el dolor que ocasionas, tras tantos golpes creo que ha llegado la hora de elegir el camino fácil, dejar de luchar para empezar a huir....
miércoles, 14 de marzo de 2012
Mi reflejo
Estabas ahí sentada detrás de esa mesa, que hacía de escudo protector, con la mirada perdida en no se sabe donde, me he querido parar a mirarte a los ojos y he percibido tu miedo, tu terror, también he visto que tus ojos hoy tenía un brillo especial, cada vez que cruzaba mi mirada con la tuya me percaté de ese brillo que solo quería decirme las ganas de llorar que tenías....
Sentía tu temblor incluso a kilómetros de ti, percibía tu desilusión y tu desesperanza con cada uno de tus suspiros. Se que no querías mirarme a los ojos, se que no querías darte cuenta de que habías llegado a tu cupo, se que querías llorar y llorar hasta llenar con tus lágrimas un lago enorme... donde pudieramos nadar..., pero desde dentro te repetias una y otra vez no llores, tienes que aguantar, tienes que ser fuerte.... y a la vez te cuestionabas que era eso de la fuerza, ¿realmente soy fuerte o tengo una pizca de fuerza?
A pesar de no tener ganas, aguantabas ese brillo ahí encerrado en tus ojos, no lo dejabas salir ni tan siquiera permitiste derramar un poco. Supongo que hay en cosas en las que no cambiamos... y es que es muy dificil derramar una lágrima cuando tienes que pasarte el día fingiendo sonrisas, fingiendo estar bien o aparentando que todo va bien, que nada va mal en tu vida.
Sentía tu temblor incluso a kilómetros de ti, percibía tu desilusión y tu desesperanza con cada uno de tus suspiros. Se que no querías mirarme a los ojos, se que no querías darte cuenta de que habías llegado a tu cupo, se que querías llorar y llorar hasta llenar con tus lágrimas un lago enorme... donde pudieramos nadar..., pero desde dentro te repetias una y otra vez no llores, tienes que aguantar, tienes que ser fuerte.... y a la vez te cuestionabas que era eso de la fuerza, ¿realmente soy fuerte o tengo una pizca de fuerza?
A pesar de no tener ganas, aguantabas ese brillo ahí encerrado en tus ojos, no lo dejabas salir ni tan siquiera permitiste derramar un poco. Supongo que hay en cosas en las que no cambiamos... y es que es muy dificil derramar una lágrima cuando tienes que pasarte el día fingiendo sonrisas, fingiendo estar bien o aparentando que todo va bien, que nada va mal en tu vida.
domingo, 11 de marzo de 2012
Recordando....
Recuerdo cuando soñaba con que todo mejoraba, cuando sonreía al pensar que ya nada podía ir peor, cuando aparentaba estar bien porque creía que así conseguiría estarlo, que todo iba mejorando, cuando soñaba despierta con que el cuento de hadas se reconduciría haciéndose realidad y que la tormenta pasaría alcanzando la calma y dejando simplemente algún que otro charco, cuando evitaba perderme entre mis pensamientos, cuando reía de cualquier tontería intentando disfrazar de alegría lo que era tristeza....
Pero ahora se ha quedado en eso, en simples recuerdos, recuerdos bonitos que en un tiempo fueron una realidad. Pero ya no hay sueños, ya no hay calma tras la tormenta, solo hay más tormenta, charcos enormes en los cuales me ahogo cada vez que los piso, sueños rotos, ilusiones caídas en una batalla de la cual soy la perdedora, pensamientos que llenan mi cabeza e invaden toda mi persona, ya no hay sonrisas en mi rostro simplemente lágrimas, cansancio, tristeza....
No hay disfraces posibles para ocultar mi tristeza, se han agotado, ni por todo el dinero del mundo encontraría un disfraz para ocultar que no encuentro el sentido a mi lucha, que he perdido las ganas y los ánimos de luchar, que ya no creo en cuento de hadas y que jamás volveré a creer en ellos, que siento que ya no hay posibilidad de ganar, que he luchado demasiadas batallas y he perdido todas, y que estoy empezando a perder la guerra también, cuando pensaba que podía ganar, que podía lograrlo combatí y luche contra viento y marea para ello quedandome en el suelo observando una batalla más perdida; como mera espectadora de mi propia vida.
Pero ahora se ha quedado en eso, en simples recuerdos, recuerdos bonitos que en un tiempo fueron una realidad. Pero ya no hay sueños, ya no hay calma tras la tormenta, solo hay más tormenta, charcos enormes en los cuales me ahogo cada vez que los piso, sueños rotos, ilusiones caídas en una batalla de la cual soy la perdedora, pensamientos que llenan mi cabeza e invaden toda mi persona, ya no hay sonrisas en mi rostro simplemente lágrimas, cansancio, tristeza....
No hay disfraces posibles para ocultar mi tristeza, se han agotado, ni por todo el dinero del mundo encontraría un disfraz para ocultar que no encuentro el sentido a mi lucha, que he perdido las ganas y los ánimos de luchar, que ya no creo en cuento de hadas y que jamás volveré a creer en ellos, que siento que ya no hay posibilidad de ganar, que he luchado demasiadas batallas y he perdido todas, y que estoy empezando a perder la guerra también, cuando pensaba que podía ganar, que podía lograrlo combatí y luche contra viento y marea para ello quedandome en el suelo observando una batalla más perdida; como mera espectadora de mi propia vida.
Buscando la salida
Hay dias en los que no tienes ganas de nada, que no te importa nada, que sientes como tus fuerzas se han ido agotando, días en los que prefieres quedarte sentada y mirar como pasa la vida antes tus ojos, mirar como cada segundo empeora tus sentimientos, observar como llenas un lago con cada una de las lágrimas que se te escapan sin poderlo remediar.
Sientes como te vas apagando al igual que una vela cuando agota su cera, notas como titubeas como una luz cuando empieza a fallar, tiemblas solo al pensar que en el siguiente paso vas a caerte y no vas a poder levantar... En ese instante decides sentarte y mirar al horizonte buscando una luz, da igual su intensidad, no importa si titubea ni si quiera si es cegadora o simplemente una pequeña luz que resplandece allí en el fondo, pero te das cuenta de que no existe esa luz, de que lo único que ves es un largo pasillo oscuro del cual no quieres salir, pero piensas en que tal vez aún tengas fuerzas para encontrar esa salida y buscas entre aquella gran oscuridad, sin encontrar resultado ni respuesta y entonces te das cuenta que no eres capaz de levantarte, que has colmado todas tus fuerzas y que no tienes ánimos ni para ponerte en pie ya... por lo que permaneces allí, sentada, mirando el horizonte oscuro, pero soñando con que aún puede aparecer una pequeña luz en cualquier momento.
Aún recuerdo cuando soñaba con mi felicidad, cuando pensaba en que nada más podría hacerme más daño, cuando creía que había sufrido bastante y que la tormenta había acabado, cuando me alegraba al pensar que ya no tenía más batallas que perder, que ahora me tocaba ganar; cuando sonreía recordando buenos momentos y diciendo estos son los que valen la pena, estas son las personas que siempre estarán ahí... Pero al fin y al cabo la vida es eso.... Recuerdos... simplemente recuerdos, que a veces son buenos y otras no tanto, el problema viene cuando el pesimismo te invaden y esto ocurre cuando los recuerdos negativos son tan grandes que consiguen tapar a los positivos y acaban nublando tu visión, cegandote y situándote de nuevo en ese pasillo oscuro sin salida aparente.
Sientes como te vas apagando al igual que una vela cuando agota su cera, notas como titubeas como una luz cuando empieza a fallar, tiemblas solo al pensar que en el siguiente paso vas a caerte y no vas a poder levantar... En ese instante decides sentarte y mirar al horizonte buscando una luz, da igual su intensidad, no importa si titubea ni si quiera si es cegadora o simplemente una pequeña luz que resplandece allí en el fondo, pero te das cuenta de que no existe esa luz, de que lo único que ves es un largo pasillo oscuro del cual no quieres salir, pero piensas en que tal vez aún tengas fuerzas para encontrar esa salida y buscas entre aquella gran oscuridad, sin encontrar resultado ni respuesta y entonces te das cuenta que no eres capaz de levantarte, que has colmado todas tus fuerzas y que no tienes ánimos ni para ponerte en pie ya... por lo que permaneces allí, sentada, mirando el horizonte oscuro, pero soñando con que aún puede aparecer una pequeña luz en cualquier momento.
Aún recuerdo cuando soñaba con mi felicidad, cuando pensaba en que nada más podría hacerme más daño, cuando creía que había sufrido bastante y que la tormenta había acabado, cuando me alegraba al pensar que ya no tenía más batallas que perder, que ahora me tocaba ganar; cuando sonreía recordando buenos momentos y diciendo estos son los que valen la pena, estas son las personas que siempre estarán ahí... Pero al fin y al cabo la vida es eso.... Recuerdos... simplemente recuerdos, que a veces son buenos y otras no tanto, el problema viene cuando el pesimismo te invaden y esto ocurre cuando los recuerdos negativos son tan grandes que consiguen tapar a los positivos y acaban nublando tu visión, cegandote y situándote de nuevo en ese pasillo oscuro sin salida aparente.
miércoles, 18 de enero de 2012
DECEPCIÓN
Crei que habia vuelto a ser capaz de controlar mis pensamientos y sentimientos, creia que podía mostrarme bien aunque por dentro estuviera rota en mil añicos, pero me equivoqué...
He estado luchando por mantenerme serena, tranquila, por mantener la calma y no venir abajo...pero todo tiene un tope, y supongo que aun no he sido capaz de fortalecer del todo mi coraza para ser capaz de controlar mi estado emocional....
Las promesas se rompen, las ganas de seguir tirando se agotan.... y entonces llega algo que te devuelve al mundo real, al mundo del cual te habias conseguido aislar, aunque no de la mejor forma la verdad y es entonces cuando me doy cuenta de lo que pienso, de lo que siento, de lo que me pasa...., realmente he hecho lo que me había prometido no hacer hasta dentro de una semana... he pensado....y lo peor esque ha sido inconscientemente....
....Yo no queria pensar, aún no, prefería vivir en la ignorancia, prefería no saber lo que por mi cabeza pasaba.... pero demasiado tarde, cuando quise detener los pensamientos que venían a invadirme ya no había vuelta atras, ya estaban dentro de mi cabeza, sentía las lágrimas acumuladas durante mucho tiempo recorrer mis mejillas, sentía mi corazón acelerarse tras cada pensamiento, sentimiento nuevo descubierto...., ya no sabía como detenerlo.... ya no podía borrarlo.... en este momento desee que todo fuera un sueño, desee despertar y empezar de nuevo el día, pero tras pellizcarme varias veces pude comprobar que era real, que estaba despierta....
Demasiadas cosas llenaban mi cabeza, me hubiera gustado poder haberlas escrito pero mi pensamiento iba mucho más rápido que mi mano, y decidí desistir,... me abandoné a ellos, me abandoné a las lágrimas y sobre todo a la SOLEDAD....
Me aisle del todo del mundo, lo que menos me apetecía era hablar...., pero por otro lado una parte de mi quería decir AUXILIO ME AHOGO, pero he optado por intentar salir a flote en esta gran marea sin decir nada.....
Intente coger el timon de este barco a la deriva de pensamientos y sentimientos, y en la medida que pude intente enderezarlo... entonces es cuando comprendí que no es posible.... que no puedo enderezarlo, que por más que lo intentes no puedes seguir fingiendo, no puedes seguir engañando a la gente que todo va bien..... tus ojos, tu expresión, tu estado físico...TODO en ti se ha aliado para decir al mundo que algo en ti no va bien y así seguirá hasta que decida poner orden a todos esos pensamientos y llegue a alguna conclusión....sabiendo que probablemente no me guste lo que encuentre....
He estado luchando por mantenerme serena, tranquila, por mantener la calma y no venir abajo...pero todo tiene un tope, y supongo que aun no he sido capaz de fortalecer del todo mi coraza para ser capaz de controlar mi estado emocional....
Las promesas se rompen, las ganas de seguir tirando se agotan.... y entonces llega algo que te devuelve al mundo real, al mundo del cual te habias conseguido aislar, aunque no de la mejor forma la verdad y es entonces cuando me doy cuenta de lo que pienso, de lo que siento, de lo que me pasa...., realmente he hecho lo que me había prometido no hacer hasta dentro de una semana... he pensado....y lo peor esque ha sido inconscientemente....
....Yo no queria pensar, aún no, prefería vivir en la ignorancia, prefería no saber lo que por mi cabeza pasaba.... pero demasiado tarde, cuando quise detener los pensamientos que venían a invadirme ya no había vuelta atras, ya estaban dentro de mi cabeza, sentía las lágrimas acumuladas durante mucho tiempo recorrer mis mejillas, sentía mi corazón acelerarse tras cada pensamiento, sentimiento nuevo descubierto...., ya no sabía como detenerlo.... ya no podía borrarlo.... en este momento desee que todo fuera un sueño, desee despertar y empezar de nuevo el día, pero tras pellizcarme varias veces pude comprobar que era real, que estaba despierta....
Demasiadas cosas llenaban mi cabeza, me hubiera gustado poder haberlas escrito pero mi pensamiento iba mucho más rápido que mi mano, y decidí desistir,... me abandoné a ellos, me abandoné a las lágrimas y sobre todo a la SOLEDAD....
Me aisle del todo del mundo, lo que menos me apetecía era hablar...., pero por otro lado una parte de mi quería decir AUXILIO ME AHOGO, pero he optado por intentar salir a flote en esta gran marea sin decir nada.....
Intente coger el timon de este barco a la deriva de pensamientos y sentimientos, y en la medida que pude intente enderezarlo... entonces es cuando comprendí que no es posible.... que no puedo enderezarlo, que por más que lo intentes no puedes seguir fingiendo, no puedes seguir engañando a la gente que todo va bien..... tus ojos, tu expresión, tu estado físico...TODO en ti se ha aliado para decir al mundo que algo en ti no va bien y así seguirá hasta que decida poner orden a todos esos pensamientos y llegue a alguna conclusión....sabiendo que probablemente no me guste lo que encuentre....
Nuevamente la palabra DECEPCIÓN invade mi cabeza, nuevamente el pesimismo y la tristeza se apoderan de mi, quizás sea hoy ese día bluemonday y no ayer...
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