No puedo más

El abatimiento se apodera poco a poco de mi, ya no tengo fuerzas, ya no se consolarme, mis lagrimas se derraman sin ningún control posible, desacompasadas y de forma tan torrencial que no se distinguen unas de otras.

Siento que nada tiene solución, siento como mi cansancio tanto físico como mental, va acabando lentamente conmigo, como cada paso que doy lo hago mirando cada milimetro a mi alrededor, vuelvo a tener miedo, miedo a cosas que hacia años les había perdido el miedo e incluso de cosas a las cuales jamás tuve miedo.

Mis sueños han sido invadidos, ya nada es lo mismo, noche tras noche la misma historia igual que mañana tras mañana, sofocón tras sofocón... lo más triste no es estar solo, sino sentirte solo cuando en realidad estás rodeado de gente que te apoya, pero no soy capaz de llegar a esas personas, cada vez las veo más y más lejos, cada vez que hago por aproximarme a ellos y abrazarlos y llorar con ellos más lejos se van...

Siento cada vez un final próximo, siento como mis ganas de luchar, mis ansias por superarme por demostrar que puedo con más de lo que realmente puedo se van agotando esas ilusiones, esas ganas de luchar, ese dicho de hoy no puedo rendirme si eso mañana... no doy tanto de sí

Odio parecer la mala de este maldito cuento, odio sentirme como una mierda, odio desear ser cualquier otra personas antes que yo, odio quejarme y desear no tener esta vida... pero lo que más odio es NO SABER SALIR DE ESTE MALDITO AGUJERO, no tener nada de fuerzas para poder sacar al menos algo la cabecita y decir eh que yo sigo aquí, ya que ahora mismo lo único que quiero es esconderla y desaparecer hoy mañana y siempre...

24.o5.2011

Un año!! un año junto a ti, un año a tu lado superando los buenos y los malos momentos, afrontando todos y cada uno de los problemas que nos han acechado... has sido mi mayor apoyo, mi mayor sosten, has tirado de mi cuando ya no podía más, has luchado por mi cuando veías que mis fuerzas no daban para más, no te has rendido a pesar de que ha habido momentos en lo que parecía que nada avanzaba, has superado mis momentos de separarme... has aprendido a hacer por comprenderme y yo he aprendido a cuidarte, a quererte como nadie, he aprendido a hacerte feliz independientemente de mi estado anímico.... he luchado por nuestra relación y hoy un año juntos...


Gracias por cada momento juntos, por cada segundo compartido, por cada historia vivida, por cada palabra dicha y por las no dichas, gracias por ser como eres y sobre todo por hacerme feliz




TE QUIEROOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


http://www.youtube.com/watch?v=tLpyfrAf-eE

Los días pasan y la guerra jamás acaba...

Cuando decides pararte dos segundo y pensar o mirar como un simple observador...ves la vida pasar ante tu mirada… nada volverá a ser igual nunca… la vida pasa, y ya nada se puede cambiar… nunca habrá marcha atrás…por mucho que quieras borrar el pasado, nunca podrás, es algo que siempre te acompañará, es algo que es parte de tu vida, hoy, mañana y siempre... y las agujas del reloj te gustaría quitar… volver hacia atrás y cambiar todo aquello que te hizo daño, todo aquello que te convirtió en quien eres, todo aquello que te destrozó tanto por dentro como por fuera, pero no puedes y ahora solo quieres estallar… ya no tienes tranquilidad, sientes tus nervios a cada segundo, sientes tus temores cada día más fuertes… ya no sientes nada… ya no quieres nada… y no luchas por nadie, ni tan si quiera por ti mismo… tu mirada ha cambiado, en ella se ve tu tristeza ya no puedes disimular, ya no puedes ocultarlo a los demás… ni tan si quiera ya puedes controlar tu forma de pensar, te asustan tus propios pensamientos, no eres capaz ni de comprenderlos ni tu misma… crees que todos luchan por algo que no tiene importancia, que se van a cansar de luchar o de intentarlo al menos, no quieres fallarlos pero crees que ya lo hiciste…

Sientes que tienes que salir corriendo, pero algo te retiene… ¿son tus pensamientos, tus amigos, tus apoyos?¿o realmente son tus pocas fuerzas luchando desde lo mas profundo de ti para que salgas adelante?… Miles de pensamientos, sentimientos se encuentran en ti, ejerciendo presión… sin espacio para que escape el dolor, intentando ocultar al resto que no puedes mas… pero aun así sigues permaneciendo tranquila, sin perder el control... demostrando que al menos un poco sigues controlando tu vida, concentras tu dolor y lo lanzas dentro… para no dar el gusto a los que desean verme hundida en mis lágrimas amargas, en mis no respuestas, en mis conclusiones erróneas y en todo ese daño que tengo dentro acumulado…

Me gustaría no volver a preguntarme si esto tiene sentido, porque actuáis así, porque me pasa todo esto, porque tengo que derramar tantas lágrimas, porque jamás se acaba la guerra..., aunque me duele no volveré a llorar cuando no sepa por qué he de gritar, cuando me hagas daño y me hundas más allá del subsuelo, cuando tus palabras me taladren, cuando sienta que mis fuerzas se han esfumado, cuando no pueda más y solo quiera correr… pienso dejar un silencio eterno como respuesta… hasta que el silencio taladre vuestros tímpanos y no lo podáis soportar…hasta el momento en el que os deis cuenta que sois mayorcitos para ser capaces de corregir vuestros errores..., hasta que veais que vuestros actos afectan más allá de vosotros dos, hasta que esta guerra llegue a un fin, hasta que sienta que las fuerzas no me han abandonado...

Puedo caminar sin mirar, puedo vivir en el pasado si es donde me apetece estar, pero me gustaría poder disfrutar del presente sin vuestra realidad, sin vuestras condiciones para disfrutar, sin vivir como pueda, sobreviviendo a cada día como si se tratara de una guerra continuamente… de la cual nunca saldré victoriosa al parecer...

El Diario de Ana Frank

"Ellos no me reconocen ninguna cualidad, yo no tengo nada de bueno, estrictamente nada: mi apariencia, mi carácter, mis maneras son enjuiciadas minuciosamente. Pero hay algo más: se supone que debo escuchar esas palabras duras con buena cara. ¡Esto es superior a mis fuerzas! No puedo aguantar. No voy a aguantar todas estas humillaciones"

"Constantemente me propongo no detenerme en los defectos de mamá, no ver más que sus cualidades y tratar de encontrar en mí lo que vanamente busco en ella. Pero no lo consigo y lo que me desespera es que ni mi papá ni mi mamá sospechan este vacío que hay en mi vida, cosa que les reprocho."

"Estoy que hiervo de rabia, sin poder demostrarlo. Querría gritar, patalear, llorar... Querría no se que...¿Cómo soportar nuevamente, cada día, palabras hirientes, miradas burlonas, acusaciones como flechas lanzadas por un arco tenso, penetran y se quedan clavadas en mi cuerpo?
Yo querría gritarles: "Déjenme en paz, déjenme dormir una sola noche sin mojar de lágrimas mi almohada, sin sentir que mi cabeza está a punto de estallar y sin que me ardan mis ojos. ¡ Déjenme marchar, déjenme abandonarlo todo, y sobre todo este mundo!"

Intentos....

Siento como cada una de las esperanzas que tenia se han ido perdiendo, han ido lentamente desapareciendo.

Me siento atrapada, siento que no logro salir y que no puedo más, intento luchar contra viento y contra todo para nada, solo gasto fuerzas en algo inutil, en algo que no merece la pena... Siento que toda esta situación empieza a consumirme, empieza a acabar conmigo lentamente... cada día mi gesto de la cara es más decaido, mas desanimado... intento disimular, que parezca que todo va bien, que todo va a mejor, pero siempre hay algo que hace que mi rostro vuelva a cambiar y muestre que realmente nada va a mejor, sino al contrario va a peor... Vuelvo a huir de hablar con la gente, vuelvo a intentar disimular las cosas...¿por que? pues no estoy muy segura, creo que es porque si hablo voy a hundirme y si me hundo voy a precipitarme en ciertas decisiones... Quiero darme una última oportunidad, pero ya me he dado tantas... que no se muy bien si merece la pena o no.

Me gustaría no estar encadenada a esta situación, me gustaría no vivir midiendo cada acción, cada palabra, me gustaría disfrutar como cualquier otra persona de 19 años...pero no, no puedo, antes era el miedo a salir de casa por si acaso...., ahora es el miedo a que continuamente cada palabra malsonante que salga de su boca me hiera, sea como un puñal que se clava una y otra vez en el mismo sitio, en el mismo lugar, sin tan siquiera dejarlo cicatrizar...

He perdido la ilusión, la esperanza y las ganas de seguir para adelante....muchas veces me planteo como sería mi vida en otras circunstancias ¿mejor? ¿peor?... pero la verdad es que da igual porque las que tengo que vivir son estas y no puedo cambiarlas por nada del mundo... Se me agotaron las soluciones...

NO TE RINDAS -

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

MARIO BENEDETTI

Son mil y unas las veces que me pedis esto que este poema expresa...pero y si ya me rendi? y si me canse de creer que cada dia es un nuevo comienzo, q este es el mejor momento para que todo cambie¿?¿de abrir las puertas para unicamente encontrar sufrimiento?

Las pocas fuerzas que tengo se han esfumado como si de polvo se tratara...

EL album de los recuerdos

Ayer decidi volver a abrir el album de los recuerdos creyendo que ya era capaz de mandarlos a los olvidos, pero descubri que no era capaz que a pesar de haber pasado ya bastante tiempo...

Entonces comprendi que por mucho que te empeñes eres incapaz de olvidar ni tan si quiera un poquito todo aquello que has vivido, porque en cierta medida todo eso te ha hecho feliz y es imposible olvidar esas cosas que te han dado las mayores alegrias y la mayor felicidad del mundo, es que por sentido comun sabes que eso siempre quedara en ti, sabes que las malas experiencias tambien te quedan porque nadie puede quitarte ese dolor...
Nunca podras enviar ni un recuerdo por malo que sea al album de los olvidos, porque cada uno de tus recuerdos son partes de tu vida, cada uno de ellos te han formado como persona y el hecho de mandar uno solo al album de los olvidos consistiria en mandar una parte de tu vida al vacio....

Entonces que hacemos cuando queremos olvidar?? no olvidamos no...somos incapaces, escondemos lo que sentimos lo que pensamos hasta engañarnos a nosotros mismos y que lleguemos a creer que todo esta superado pero es asi?? a veces si otras no, pero no hay que confundir que superar es distinto a olvidar, puedes aceptar lo que te a pasado sin olvidarlo, conocer que puede pasar pero NUNCA NUNCA llegaras a OLVIDARLOO

Quieres saber que hacemos con los recuerdos? los escondemos como si nuestro corazon fuera una caja de musica y les echamos la llave creyendo que así no volveremos a sentir eso, pero llega un momento que la caja está llena y te da por volver a recordar aquellos momentos y puedes ver que lo llevas muy bien o ver que no as sido capaz de superarlo de afrontarlo y que aún sientes ese dolor....
y ahora ya soi incapaz de volver a cerrar mi album de los recuerdos

¿Soluciones?

Al final, después de tanto tiempo he conseguido volver a sentarme frente a un folio en blanco.
Intentar poner en orden todos esos pensamientos y sentimientos que aún dan vueltas en mi cabeza, intentando encontrar donde situarse.

Tengo ganas de que todo esto acabe, de descubrir si es real o no....

Las ilusiones las he ido perdiendo lentamente, día a día, en cada tropezón caía una y se rompía en mil pedazos. Pero tal vez no todas se han roto, tal vez aún quedan algunas, aunque se encuentren ocultas entre las dudas y el dolor que me llena y poco a poco va acabando conmigo.

Pense mucho en todas esas ilusiones, en como conseguirlas, en como llegar a la meta, pero no encuentro solución...Quiero saber si valgo o no, he ahí la cuestión... pero a la vez me aterroriza saber la respuesta.... ¿y si no valgo?¿y si mi vida tiene que cambiar por completo, podre adaptarme?¿tendré fuerzas para luchar? o me las dejé todas en el camino.

Son muchos y sis y ninguna respuesta, son muchas dudas y ninguna solución.... quizas la solución es comprobar cual de las dos situaciones me llena más....pero...¿ a que precio?

Me he cansado de luchar sin obtener ningún fruto, solo derrota tras derrota, ya las fuerzas se esfuman, quiero dejar de tener que luchar contra viento y marea, vencer en mi mayor guerra, la que tengo yo conmigo misma