Bullying

El bullying o acoso escolar es según los diccionarios cualquier forma de maltrato psicológico, físico o verbal que ocurre en las aulas, o redes sociales... Lo que los diccionarios no saben es que es algo que te marca de por vida, es algo que a la vez que te destruye en mil pedazos te construye, subrealista no?

Cuando sufres acoso descubres lo que es no tener autoestima, lo que es sentir hacia ti mismo los peores sentimientos que podrías imaginar, lo que es no ser capaz de mirarte al espejo sin sentir repugnancia... Cuando sufres acoso adquieres la capacidad de la desconfianza no solo en tí, también en los demás, y empiezas a aislarte... a encerrarte en tu mundo... a destruirte.

Y una vez que te has hecho mil pedazos, antes de que puedas pensarlo y puedan matarte más empiezas a cercar lo único que queda en pie de ti mismo y en ese instante es miedo incluso a ti mismo, empiezas a construir un muro en tu cabeza, un muro impenetrable, que no deja salir nada, impidiendo que compartas sentimientos, emociones, impidiendo que tú mismo sepas cómo estás, un muro que muestra una imagen muy distinta a la que realmente se oculta, normalmente con una sonrisa cuando quizás por dentro te encantaría llorar... Un muro que además tampoco deja entrar a nadie, sí eso es lo más duro, te han hundido tanto que cualquier persona que se preocupe por ti sentirás que no es real o que te va a usar en el instante justo en el que abras la puerta de aquel muro para invitarle a entrar y entonces la guerra habrá comenzado y tu fortaleza será derrumbada de nuevo.

Te esfuerzas en crear una coraza a prueba de todo, indestructible, imparable, pero te olvidas que tú debes entrar y sin darte cuenta te dejas fuera y dentro ha quedado el miedo, la baja autoestima y tú estás ahí fuera sin poder hacer nada por cambiarlo... Qué difícil... Y en ese momento te olvidas de ti mismo, de preguntarte cómo estás, de llorar, de gritar, de tan si quiera coger aire antes de ir a la batalla, porque si, cada día te toca batallar contigo mismo para poder entrar y poder hacer algo por ti, por tu bien, por tu felicidad. Sin darte cuenta te has cerrado tanto que mientes sobre ti al resto, incluso a esos que te demuestran estar ahí, te has cerrado tanto que evitas hablar de ciertos temas por miedo a lo que pensaran...

No te voy a mentir se está bien en esa coraza, siempre y cuando no estés de batalla contigo mismo, ese sin duda es el peor momento, porque descubres que algo no va bien y que tu no estás como dices estar... Y al final como no podía ser de otra  forma... Tú conoces tus puntos débiles y abres grietas en esa coraza, grietas que duelen, que te destruye pero te hacen crecer y siempre pueden pasar dos cosas, o bien que alguien lo aproveche y te vuelva a herir o que alguien lo aproveche para ayudarte y tú desplomes todo tu Arsenal contra esa persona, agotándolo hasta que ya no sepa cómo ayudarte y se de por vencido y desaparezca de tu vida y quizás era alguien sincero, alguien que merecía que abrieras la puerta...

Y es que es necesario abrir la puerta de vez en cuando, obviamente no a todo el que toque, pero si al que respeta tus silencios, escucha tus miradas, entiende tus suspiros, consuela tus lágrimas sin preguntar hasta el punto en que siente impotencia por no poder ayudarte y entonces es cuando tú debes abrir la puerta, confiar en esa persona y ganarás no solo un amigo de verdad, también autoestima, confianza, fuerza, energías... Porque un amigo sincero es un tesoro dicen y un tesoro solo puede traerte cosas buenas.

Hay momentos que necesitamos abrir la puerta, o perderemos mucho más que un pedazo de muro, perderemos un pedazo de corazón y es que si reconstruir esa coraza  ya es casi misión imposible, eso es mucho más difícil de reconstruir aún...

En definitiva el bullying conlleva una cicatriz que te acompañará siempre, pero de ti depende como de grande sea esa cicatriz, cuanto más impenetrable sea la coraza, más frío serás y más aislado estarás, por lo que la cicatriz será más y más grande, siendo cada vez más difícil abrir tu corazón al resto y por tanto ayudarles, en cambio si tienes una coraza dura pero eres capaz de controlar quién si puede atravesarla, tu coraza tendrá el mejor de los aromas el amor, y hablo del amor en general (amistad, hermanos,...)
¿Y tú qué quieres ser: duro e impenetrable o duro y selectivo?

Rompiendo corazas

Tras años sin enfrentarme a mi misma, a mis pensamientos, a mis sentimientos; tras tiempo sin escribir ni tan siquiera simples historias sin ningun significado, sin ninguna moraleja... he vuelto a bajar de lo alto de mi muralla, para preguntarme ¿que ocurrió? ¿que te hizo crear esta muralla impenetrable?
Aún sigo sin creer que lo haya hecho, aún sigo sin creer que esté escribiendo todo lo que hace años oculté, todo lo que hace tiempo callé y guardé bajo llave, pero es real aquello de "para enseñar hay que dar ejemplo"... y eso intento dia a día en mi vida...

Quizás era el momento de sincerarme conmigo misma, de recordarme que a pesar de haber caido tantas veces he vuelto a ponerme en pie, quizas era el momento de echar la vista atrás y sonreir por haber sido capaz de no abandonar el camino, por haber seguido andando a pesar de los golpes de la vida, quizás también era momento de llorar al recordar, de derramar aquellas lágrimas que en su momento me prohibí derramar...

Pero lo que no sabia era lo dificil que iba a ser todo esto, lo duro que se me iba a hacer, y lo que iba a entender.

Pero lo mejor de hacerlo es lograr romper otras murallas de los que tienes alrededor, si, de aquellos que también han construido murallas impenetrables, lo mejor es ver como vuelven a levantarse y aunque siguen teniendo una muralla, una coraza tiene una pequeña puerta donde algunos privilegiados pueden entrar y formar parte de su vida y lo que eso conlleva, tanto lo bueno como lo malo, tanto las risas como los lloros y los enfados...

Y es que cualquier esfuerzo, cualquier sacrificio merece la pena porque lo que te llevas es mil veces mejor que lo que invertiste.

FOFUCHA ENFERMERA

 

Otra de mis creaciones, esta vez una enfermera con todos sus complementos, carrito, zuecos y cada detalle.

Fofucha Logopeda

Holaa!!
Llevo mucho sin escribir, pero hoy no voy a escribir tan solo voy a colgar una fofucha que hice para mi mejor amiga :)
Con todos sus detalles y totalmente personalizada.
Espero que os guste :)

¿Un nuevo camino?

Una nueva etapa acaba y aún recuerdo cuando empezó, parece que fue ayer… aún suena en mis oídos aquella frase que tanto se repetía ese año, parecía nuestro lema: “esto no es el final, es el principio de un nuevo camino” y así es, era el principio de un nuevo camino que está llegando a su fin, pero ahora empieza uno nuevo o puede que sea su continuación…

Siento que este es de los caminos más duros que he recorrido, que es de los caminos donde más tropezones he vivido, donde más caídas y más lágrimas he derramado, donde más decisiones he tenido que tomar y donde mi mochila más ha ido perdiendo al recorrerlo…

Cuando lo empecé, pensé que todo lo que iba en mi mochila continuaría hasta el final, pero he perdido algo muy importante, he perdido una parte de mí, alguien que nunca imaginé que se volviera tan pequeño con lo grande que era, nunca pude pensar que los sentimientos de cariño, admiración acabasen en tristeza, desilusión, desesperanza y menos aún en pasotismo…

En el momento que inicié este camino también decidí algo que ahora mismo se tambalea, y que yo misma me planteo abandonar… quien sabe si lo inicié correctamente o donde he fallado, me he ido distanciando, alejándome de aquellos que lo iniciaron conmigo quizás sea un paso a un futuro adiós o simplemente sea un hasta pronto, necesito pensar… no lo sé, las dudas me invaden y me aturden…

No todo es desilusión en este camino, también hay alegrías, decisiones que han continuado haciéndome sentir que merecía la pena seguir por este camino, motivos que me han ayudado a llegar al final de este largo y eterno camino que ahora mismo podría asemejarse con un simple vendaval…

Pero si somos sinceros noto que he perdido algo muy valioso, me he perdido a mí misma… No voy a mentirte diciéndote que antes me tenía en cuenta, ya antes me olvidaba en el rincón de mi mochila, pero ahora creo que ya ni en ese rinconcito pequeño puedo encontrarme, puede que el motivo de todo esto sea este o puede que simplemente tuviera que perderme…

Quizás este camino llegue a su fin, puede que me haya costado llegar al final y que en muchas ocasiones haya querido volver al principio y no haber iniciado esta ruta nunca, pero nunca miré atrás, decidí seguir adelante, no sé si es lo correcto o no ni si valió la pena correr el riesgo…, pero aquí estoy volviendo a escribir, volviendo a hacer algo que hace tiempo creí que nunca volvería a ser capaz de hacer, puede que sea el principio de reencontrarme o puede que simplemente mi interior necesite gritar que no siento alegría por acabar este camino aunque todo el mundo me diga que debería sentir una alegría inmensa, quizás necesite decir que hoy necesito un abrazo o decir que este camino me ha hecho todavía más insignificante… o puede que lo único que precise sea volver a escribir para iniciar mi reencuentro conmigo misma…

volver a escribir

Hacia tiempo que no pasaban estas cosas, hacia tiempo que no me ponía frente a un espejo para observarme por dentro....

Llevo tanto intentando escribir todo aquello que invade mi cabeza, todo eso que me consigue atormentar, pero siempre que me siento delante de una hoja en blanco termino escribiendo cosas sin sentido, cosas que no quiero ver, y esa hoja acaba arrugada en mi papelera...

Pero el otro día decidí abrir una por una esas hojas, fui rescatando todo lo que en ellas decía y empecé a encontrarle el sentido, a entender porque escribía cosas que a mi parecer no tenían coherencia... y en realidad eran lo único que si la tenia actualmente; entonces me senté de nuevo frente a un folio en blanco, lo mire fijamente y comencé a escribir...

Mientras recordaba la última vez que fui capaz de mirarme al espejo, sin sentir todas esas palabras que en mil hojas escribí, mis lágrimas inundaban esa hoja blanca, parecía ya no un folio sino una balsa hundiendose, pero dicen que ningún barco se hunde si debajo tiene un pilar, el problema es que los pilares de este barco se han ido desgastando... y tan solo me queda algo de algún pilar, algo que aún me mantiene en pie.

Recuerdo como la última vez que me mire, dije que solo por ese pilar lucharía dia y noche, supongo que eso es lo que me mantiene a flote, eso es lo que me hace detenerme día a día intentando aclarar mi cabeza, intentando recuperar todo lo que he perdido, intentando sonreir... he perdido la ilusión y quizás haya perdido el afán de levantarme tras cada caída, pero lo que no he perdido es esa pequeña conciencia que me recuerda día a día que no estoy sola, que fallen los pilares que fallen siempre quedará uno intentando mantenerme en pie.

Al fondo....

Los días pasan y esperas sentado en aquel rincón que tan gratos recuerdos te trae, esperas que algo cambie o simplemente una señal para volver a ponerte en pie. El principal problema es que llevas días e incluso meses esperando esa señal, esa mínima esperanza de poder ponerte en pie..., en tu regazo mantienes una carpeta y sobre ella una hoja y un boli... pareces pensativo, pareces escrito... pero lo más sorprendente es que tu hoja tiene fecha pero está totalmente en blanco.... Es como si esta espera interminable hubiera apagado incluso tu sentido más artístico, tus sentimientos, emociones...

Entonces miras al frente como queríendo perderte, queriendo no encontrar nada pero a la vez buscando todo, y entonces detienes tu mirada y el boligrafo misteriosamente está en tu mano dispuesto a escribir, pero es como si algo se lo impidiera, como si no fueras capaz... no entiendes que ocurre...

Respiras hondo e intentas levantarte pero parece que alguien te hubiera gastado una broma de mal gusto y te hubiera pegado a ese frío escalón... Miras el reloj esperando que haya pasado el tiempo necesario, esperando poder ponerte en pie, pero el tiempo corre a tal velocidad que no eres capaz de vislumbrar que hora llega a ser...

Pasan los días y permaneces ahí, sin moverte, a penas sin pestañear...

Pero a veces sin darte cuenta permaneces en u lugar dentro de tí, en el lugar más oscuro donde tus sentimientos te han hecho prisionero, donde tus emociones se comen tus fuerzas, donde sabes que quizá sea tarde para volver a ponerte en pie, pero lo peor de todo es cuando luchas por escalar y salir de ese oscuro pozo y lo único que encuentras es que caes y caes para abajo sin medida, quizás el destino te ha otorgado algo y no te hayas dado cuenta, tal vez sea hora de resignarse... o puede que las fuerzas sean tan débiles que no puedas ponerte en pie para intentarlo... pero lo importante es que a pesar de estar en un pozo y que cada día sea más profundo, sigues poniendote en pie cada mañana, sigues diciendo al mundo con las escasas fuerzas que te quedan Eh que yo sigo aquí.

Yo soy tu

Hoy nos hemos vuelto a encontrar, te he vuelto a mirar perpleja, yo paseaba nuevamente mientras tu permanecías en la misma posición y en el mismo lugar y a la misma hora que ayer y que antes de ayer... Ayer me preocupe y llegué a pensar que eras un muñeco perfectamente recreado, pero al mirar en la profundidad de tus ojos, estos me transmitieron algo que los ojos de ningún muñeco por muy real que parezca pueden llegar a transmitir nunca....

Me inquietaba saber que se pasaría por esa cabeza para estar tres días allí, en la misma postura, me intrigaba saber si no te cansabas de estar ahí como una simple estatua mientras el mundo a tu alrededor continuaba con sus prisas, a la vez admiraba tu capacidad de concentración por no moverte ni un instante casi ni a respirar, y si hubiera sido más curiosa me hubiera detenido a preguntarte si necesitabas ayuda...

Continué mi viaje con mis prisas y cuando llegué a casa y miraba por la ventana me venía a la cabeza la imagen de esa persona estatua, mil preguntas se me ocurrían, era algo que no lograba entender...

Al día siguiente me levanté dispuesta a volver a pasear por el mismo sitio con un único fin comprobar si esa persona seguía allí y si aún podía respirar..., pero me sorprendió no encontrarmela no ocupaba el lugar que todos estos días había ocupado, se había esfumado al igual que había aparecido con mil y una dudas sobre quien era, que hacía allí y sobre todo que rondaba su cabeza.... me volví para casa desilusionada, en espera de una única respuesta ¿qué esperabas allí como si una estatua fueras?

Iba rumbo a casa pensando en estos últimos días y en porque no te habría preguntado antes, y al girar la esquina ahí estabas de nuevo, en la misma postura que días anteriores, me restregué los ojos por si de una visión se trataba, pero no eras tú de nuevo, no lo entendía ¿qué hacías allí? ¿por qué habías cambiado tu sitio?

Me armé de valor y me fuí aproximando para hacerte las mil preguntas que tenía en mi cabeza, pero cuando iba a agarrarte del brazo para ello se me estremeció el corazón, mis dudas volaron y te bordée dandote la espalda y pasandote de largo...

Pero justamente cuando iba a entrar a casa algo me sujeto fuertemente del brazo, pensé que me había engachado, pero no, me giré y eras tú, no me dió tiempo a gesticular un ¿qué haces? cuando ya habías empezado a hablar:

No tengas miedo de las decisiones que tomes, no creas que por no pararte a mirar lo que éstas conllevan eres cruel ni injusta, llevo años pensando que hacer y como para sufrir lo menos posible, y sabes que siempre hemos sufrido, he creado mil tácticas para no caer, pero volvemos a caer una y otra vez e incluso con la misma piedra, pero lo mejor es que cada vez que nos levantamos lo hacemos con más fuerza que la anterior vez, estos días ahí mirando observaba nuestra vida, nuestro pasado....se me rompía el alma al ver como tus ojos han derramado tantas lágrimas, pero a la vez sentía orgullo de ver como has seguido levantandote por muy agotada que estuvieras de la lucha...

Ahora si que no entendía nada, quería llorar, tenía miedo...¿ porque sabías tantas cosas de mí?, ¿porque hablabas en plural? yo no te conozco... pero a pesar de ver el miedo en mis ojos seguías hablando sin importarte ni una pizca lo que por mi cabeza pasaba ahora mismo, a pesar de que casi habías respondido a mis mil dudas....

Entonces dejaste de hablar y me dijiste: el primer día viste en mi algo que te estremeció cierto? qué fue?, entre un intento por no mostrar el miedo respondí sin apenas ser capaz de mirarte... yo, ví... un laberinto con un camino fluorescente,

No tengas miedo, eso es lo que hay ahora mismo en tu interior un camino que sabes que debes seguir a pesar de  que nuestra vida sea un laberinto.... Si lo se te estás preguntando porque hablo en plural añadiste, entonces mis ojos mostraron sorpresa...

Yo soy tu, yo soy tu interior, ese que estos días te ha hecho retorcerte de tristeza, sentir que no puedes, pero a la vez ese que te está demostrando como has sido capaz tú sola de superar cada obstáculo. !Nunca dejes de escucharme!

Recuerdos

Un viaje te esperaba, un nuevo destino y el equipaje te disponias a hacer, al principio te detuviste sin saber muy bien que llevarte, que seleccionar para esta nueva meta, vaciaste el armario y cuando parecía que lo tenías claro encontrarte al final del armario una caja color turquesa, parecía llevar años ahí escondida como si el único fín por el que estuviera ahí fuera no ser encontrada jamás.

La cogiste y no podías dejar de mirarla, te daba pánico abrirla, pensaste volver a dejarla en el sitio del que no debiste cogerla, por otro lado tenías ganas de abrirla, otra parte de tí te decía que te la llevaras, pero el miedo se apoderaba de tí...

Por fin te decidiste a volver a abrir esa caja, te temblaba el pulso mientras intentabas quitar la tapa, empezaste a pensar porque la habías escondido, porque motivo no querías volver a encontrarla....esa caja tan misteriosa ocultaba aquel album tan antiguo, soplaste para poder quitar el polvo que lo barnizaba, y antes de ser capaz de abrirlo decidiste respirar hondo y coger aire y entonces abriste la primera página y en tu cabeza comenzó a repetirse aquella melodia que tantos recuerdos te traia.

Entonces las lágrimas empezaron a brotar de tus ojos, sentiste como tu corazón se estremecía y sin darte cuenta te transportaste mentalmente al momento de aquella primera foto, sonreiste sin apenas ser consciente de ello mientras revivías aquello que fue un feliz momento, pero nuevamente te sorprendiste lleno de lágrimas y es que habías empezado a recordar porque habías guardado ese álbum en aquella caja.

A veces está bien guardar ciertos recuerdos, pero hay recuerdos que por muy al fondo que los guardes siempre permanecerán en tu corazón, no intentes borrarlos, los recuerdos son parte de ti

Carretera de la vida

Finalmente te pusiste en marcha, decidiste empezar a recorrer kilometros y kilometros que habías atrasado tras el último golpe... escogiste la carretera más solitaria, aquella donde tus ojos debían estar despiertos ya que las curvas eran practicamente toda la carretera.

Mirabas al frente y por los espejos y únicamente veías coches que iban en dirección contraria a la tuya y entonces te planteabas si no te habrías equivocado eligiendo aquel sentido, pero decidiste hacer caso a tu corazón y a tu razón, que por una vez en la vida estaban de acuerdo...

Mientras la velocidad se llevaba los kilómetros perdidos, tu cabeza se adentraba en los pensamientos escondidos bajo todos los escombros de todos esos muros que se habían roto tras ese duro golpe. Y mientras veías pasar a los coches percibías sus velocidades a través del ruido del motor, unos decidían que a pesar de ser un camino peligroso querían correr y lo único que podrías notar de ellos sería esa brisa que la velocidad desprende, otros consideraban que en un camino peligroso se requiere precaución, ya no solo por su vida sino también por la de los demás...; pero no solo te puedes percatar de la velocidad... si te fijas ves coches que deciden adelantar a otros, deciden dejar atrás a otros coches y coger un ritmo diferente, también ves coches que deciden hacer la pirula y coger la dirección opuesta a la que iban, pero mientras observas todo eso tu continuas tu camino, planteandote que tipo de coches serás tu o más bien como que tipo de coche te verán cuando pasas al lado de otro..., pero por una vez no miras atrás intentando ver la cara del conductor que acaba de pasar por tu izquierda, sigues tu camino recorriendo todos esos kilómetros que jamás pensaste poder recuperar y entonces al mirarte en el retrovisor divisas algo que hacia tiempo no divisabas, no logras entender lo que mueve tu interior, pero consideras que estás en el camino adecuado, y sientes seguridad y sin darte cuenta aceleras como si tuvieras prisa por llegar a esa meta y descubrir lo que te depara tras esa larga carretera solitaria..., puede que no haya merecido la pena o puede que si, pero lo que tienes claro es que sea lo que sea es la carretera que decidiste tomar, nadie puede obligarte a sentir que no es la adecuada, nadie puede obligarte o imponerte que la vuelvas a recorrer en el sentido opuesto si no quieres, tu tienes el poder de decidir, porque la última y la única decisión que importa es la tuya...

Y es que la vida es como una carretera solitaria, unas veces veras a todo el mundo que va a en sentido opuesto al tuyo y te plantearás si estás haciendo lo correcto, pero lo importante es no dejarse llevar por la multitud si no por tu interior; verás gente que pase velozmente por tu vida y ni te percatas de que han estado, otros se ocupan de ti y te cuidan pero no te das cuenta de que siempre están ahí aunque acaben pasando de largo, otros deciden abandonarte y buscar algo distinto pues lo que les aportas no es lo que buscan o necesitan, otros deciden volver atrás en su vida para intentar cambiarla, pero no se dan cuenta de que la vida en esto no es como la carretera en la vida se puede cambiar de camino pero no recorrer el camino andado...